[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 113

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granit77 писал(а) >>
Le divorce. Deux ou trois pas sont possibles, avec un claquement démonstratif des talons sur l'eau en volant dans le saut. Le reste est une plateforme sous l'eau. Mais c'est une belle photo :))

si vous pouvez faire trois pas, vous pouvez en faire quatre, et où quatre .... il n'y a pas de limite à la perfection.
 
...le contact de mains nerveuses, sa poitrine à demi effleurée,
un pâle sourire en demi-cercle, une respiration à moitié oubliée,
un hochement de tête mi-noté, une étreinte mi-notée,
jambes en coton, robe semi-déboutonnée,
le poids du corps sur un bras, la chaleur de l'autre corps élastique,
un rougissement sur sa joue, ses mains libres,
des pupilles bleu-noir, figées pendant un moment,
les piqûres impatientes, le mouvement sans hâte
en avant, sur place et en arrière, des perles de sueur sur le cou,
un parfum à moitié familier, une note gingembre-musqué,
salive sucrée sous la gorge, demi-teintes et demi-ombres,
raideur du demi-dos, raideur du demi-genou,
une crampe dans tout le corps et une voix faible près de mon oreille :

"Tu veux aller dans l'un d'eux ?"
Journée. La rue. Heure de pointe. Le bus
 

Dans un restaurant, un frère se tourne vers le serveur :
- Hé, apporte-moi du sel !
- Quel genre voulez-vous ?
- Est-ce qu'il y en a de différentes sortes ?
- Ouais, il y a "c'est quoi son problème" et "c'est quoi son problème".
- Hmm. Prenons les deux, on va régler ça.
Le serveur apporte deux salières. Le frère en prend un, le retourne, le secoue... pas un grain ne tombe. Frère :
- C'est quoi ce bordel ?
Il en prend un autre, le retourne, le bouchon de sel tombe et tout le sel tombe sur une assiette. Dawg :
- Putain de merde... .

 

L'histoire s'est déroulée il y a environ cinq ans et est absolument vraie.

Une certaine entreprise a acheté en Angleterre des équipements de haute précision et de haute technologie, avec des cerveaux électroniques qui pouvaient être testés et ajustés par modem.

Ils ont payé une avance, ont convenu d'un calendrier de paiement et ont commencé à faire de l'argent avec cet équipement.

Mais les affaires sont dures et il n'y a pas d'argent pour un autre paiement et la machine est morte. Alors on appelle l'Angleterre et on le dit.

Ils répondent : regardons le modem, et à propos, n'oubliez pas le paiement...
La machine commence à fonctionner, mais seulement pendant une semaine. A partir de là, il raccroche à nouveau.

Notre installateur - bien connu - pense que la machine se bloque à cause de l'absence de paiement.

et les Britanniques ont mis un délai par modem pour une certaine date.

Nos collaborateurs ont fait ce qu'il fallait - ils ont réglé la date actuelle cent ans plus tôt et la machine a commencé à fonctionner avec grand plaisir.

Une semaine plus tard, les Britanniques nous appellent et nous demandent : tout va bien ? Nos gars disent : oui, tout est OK.

Ils ne comprennent manifestement pas ce qu'ils disent et demandent à regarder le cerveau de la plante par modem.

On dit de ne pas s'inquiéter, tout va bien...

Ces gens sont invincibles ! Mais bien sûr, nous leur avons versé l'argent.

 
Nous ne sommes pas des gens stupides.
 


Jouer à des jeux en état d'ébriété


 
drknn >>:


Игры в подвыпившей компании


Celui qui est le plus rapide doit mettre ses cartes sur la table et crier : "Montana !" gagne.

Tout le monde jette ses cartes sur la table et crie : "Montana ! Montana !" Puis je fais une pause, je mets mes cartes sur la table et j'annonce : "Et j'ai le Royal Montana."

===
Bonjour, Vietnam.

 
 
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