Intéressant et Humour - page 4946
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mes amis, aidez-moi à trouver une boîte à outils comme celle-ci :
1. vous pouvez choisir une cassette vidéo prête à l'emploi et doublée.
Vous pouvez, par exemple, remplacer le visage d'un personnage par celui d'une personne que vous connaissez ou par votre propre visage.
3. vous pouvez envoyer la vidéo ainsi modifiée à vos amis pour qu'ils la lisent.
Je n'ai pas rencontré de tels programmes, mais il y a un autre moyen.
Forum sur le trading, les systèmes de trading automatisés et les tests de stratégies de trading
Aujourd'hui, je vais vous dire comment devenir un crypto-expert. Un court tutoriel de Dmitry Rosenfeld.
Mickey Moose, 2019.02.10 22:02
1. emprunter l'iPhone X de quelqu'un.
2. Lavez votre cou.
3. Demandez à un ami une chemise propre, de préférence une chemise bleue avec un motif à carreaux fins.
4. Placez-vous devant un mur de photos avec une vue sur les jardins de Singapour et prenez des selfies pour votre avatar Facebook.
5. Trouvez une photo de gratte-ciel et faites-en votre photo de fond sur votre page Facebook.
6. Changez votre lieu de résidence de Fastov à Hong Kong ou San Jose.
7. Ne jouez pas avec le décalage horaire. Si vous publiez une photo d'un petit-déjeuner végétalien en la copiant de la page de la même fainéante de 23 ans qui a décidé qu'elle est maintenant une blogueuse culinaire à la mode sur Instagram pour l'argent de son père - alors rappelez-vous que le soleil (telle étoile) se lève à l'Est. Ainsi, un petit-déjeuner chic à San Jose devrait se situer aux alentours de 20 heures ici et il fait encore nuit à Hong Kong à cette heure-là. L'essentiel est de ne pas les confondre.
8. Insérez le mot "bitcoin" tous les deux mots de la phrase. Le mot bitcoin n'est prononcé que par des amateurs. Les gourous n'utilisent que le "bitcoin".
9. Trouve un job dans une station de lavage de voitures. Attends que le fils du maire vienne se laver. Prenez une photo devant sa voiture, peut-être avec une flanelle à la main. Il suffit d'ajouter une légende intelligente disant "C'est si agréable de laver sa propre beauté par une journée ensoleillée !". IMPORTANT : La circulation à Hong Kong se fait à gauche. Ne prenez pas de photo du volant !
10. Ne quittez pas le lavage de voiture ! Premièrement, c'est un ajout permanent à votre capital d'investissement et deuxièmement, vous pouvez attendre que le fils du chef du bureau des impôts vienne faire la vaisselle.
11. Félicitations ! Vous pouvez maintenant commencer votre carrière en tant que coach sur "7 Ways to Make a Million from Crypto".
12. Pour ce faire. Emprunte encore 250 hryvnias à ton père. Et commandez vous-même des cartes de visite avec l'inscription "Stepan Perebeikoryto. PDG et propriétaire de International Word Trading Corporation. Singapour - Londres - Hong Kong - New York".
13. N'ayez pas peur d'indiquer sur votre carte de visite le numéro du siège mondial de votre société avec l'indicatif téléphonique Fastov. Dites à tout le monde que c'est le code pour les banlieues riches de Londres. Qui sait là.
14. Achetez un billet pour une session de formation d'une autre gura de ce type et rencontrez-y d'autres cryptogurus.
15. Important. Lorsque vous découvrez l'existence d'autres crypto-monnaies que le bitcoin, ne posez jamais d'un air ahuri la question suivante : "Putain de merde, y a-t-il une autre shota que le bitcoin ? !!!".
16. Échangez des cartes de visite avec les autres PDG présents à l'événement.
17. À un moment donné, sortez 200 hryvnias de votre poche, montrez que vous avez un sérieux capital. Cela fera une bonne impression sur les autres experts.
18. Méfiez-vous des questions délicates. Vous n'avez pas besoin d'expliquer en détail - où s'arrête exactement derrière l'étalage la ligne numéro 14 "Gare de banlieue - Fastov". Il est préférable de dire que cette question doit être adressée à mon service de presse. Ma Tesla est sur le chargeur et j'utilise toujours un Uber Black.
19. Vous pouvez considérer que le travail en réseau est terminé.
20. Félicitations ! Vous avez maintenant une base de clients pour votre webinaire attractif gratuit "Comment gagner de l'argent avec les crypto tout en vivant à votre aise à Hong Kong".
21. Emprunter encore 100 hryvnias à papa et payer pour l'internet. Il est beaucoup plus facile d'organiser un webinaire si vous disposez de l'internet.
22. Une dernière chose. Trouvez dans Google un graphique de la croissance du prix et de la capture du saumon hareng au large de l'Islande. Ajoutez-y des hiéroglyphes incompréhensibles. Dessinez, en quelque sorte, une bande rouge pointant vers le haut. Cette bande représente votre prédiction d'une tendance de croissance positive en tant qu'expert en cryptographie.
23. S'asseoir pour écrire le livre "Crypto as Long as a Life. Guide du débutant".
P.S. Cet algorithme convient également aux robots de trading du forex, de la bourse et de la vente.
Je n'ai jamais vu un tel programme, mais vous pourriez aller dans l'autre sens.
C'est étrange, tu as l'air d'un type normal et tu dis des conneries !
Pourquoi en avez-vous besoin ?
C'est bizarre, tu as l'air d'un gars normal, mais tu es tellement plein de merde !
Pourquoi faites-vous cela ?
Vitaly a suggéré exactement ce dont vous avez besoin. Avec instructions).
La boîte à outils n'est pas à jour. Si vous pouvez le trouver quelque part dans les applications ios ou android, mais pas dans tiktok et autres, il y a le son, le fond d'écran, le travail avec l'image focale, et l'échange après de faux vidos est apparemment interdit.
mes amis, aidez-moi à trouver une boîte à outils comme celle-ci :
Wombo ai - quelque chose de proche de ce que vous voulez, mais pas tout à fait ce qui est requis.
Quelqu'un a commencé à mettre son chapeau à "six heures et demie", démontrant ainsi sa passivité.
Ce dessin me hante depuis les années 90. Ça me tient éveillé. Chaque fois que je pense à l'arbre de Noël de la maternelle.
Je ne vais pas à l'arbre.
Ce dessin me hante depuis les années 90. Ça me tient éveillé. Chaque fois que je pense à l'arbre de Noël de la maternelle.
Je ne vais pas à l'arbre.
J'adorais ça, et maintenant quand je vois le Père Noël, ça me remonte le moral.
Les enfants américains en général sont très timides - même les clowns ont peur).