Intéressant et Humour - page 2442
Vous manquez des opportunités de trading :
- Applications de trading gratuites
- Plus de 8 000 signaux à copier
- Actualités économiques pour explorer les marchés financiers
Inscription
Se connecter
Vous acceptez la politique du site Web et les conditions d'utilisation
Si vous n'avez pas de compte, veuillez vous inscrire
Nous y sommes. La mère de la logeuse est arrivée. Je l'ai accueillie avec du pain et du sel. Je veux dire des miettes sur le lit et du sel dans le thé. Je n'aime pas les visiteurs. Le chat m'a dit que j'étais un sociopathe. Je ne suis pas en désaccord.
Le 5 octobre.
Un chaviste avec un plâtre est venu voir ma mère. Même le chat tolérant n'a pas pu supporter le culot. Il est toujours en colère. Dans sa chaussure. Le bon.
Le 6 octobre.
Le chat a énervé la maîtresse et Zinaida Zakharovna, sa mère. Le mari s'est abstenu. Le chat a tout supporté héroïquement. Puis il m'a demandé s'il ressemblait à Jeanne d'Arc. Comment sait-il pour elle ?
Le 7 octobre.
Nous avons joué au football avec le chat avec un bouchon de champagne. Zinaida Zakharovna a marché dessus et son front a heurté l'armoire. Maintenant, on l'appelle Zinedine Zidane. Derrière ses yeux, bien sûr.
Le 8 octobre.
La propriétaire s'est plainte de moi à Zidane. Elle m'a répondu que tout cela était absurde et a rangé ma tasse de lait. C'est la guerre. Carthage doit être détruite.
Le 9 octobre.
Lors d'une réunion d'urgence, Cat s'est déclaré neutre. Traître ! C'est bon, je vais le faire moi-même.
Le 10 octobre.
La nuit, il étranglait sa grand-mère. Je m'en fiche ! Maintenant, elle ronfle comme une truie !
Le 11 octobre.
A deux heures ce matin, la propriétaire et la mamie se sont croisés devant le frigo. Une rencontre de bières sur l'Elbe, bon sang !
Le 12 octobre.
Pas d'humeur à la guerre. J'ai passé toute la journée sur le lit avec Mamie à regarder la saison 27 de Field of Dreams en DVD. Rire de ses commentaires.
Le 14 octobre.
J'ai parlé à mon chat de la théorie des cordes. Je suis d'accord pour dire qu'il était plus facile de jouer "Eighth grader" sur une six-cordes.
15 octobre.
Le chauffage est en marche. Enfin ! Le chat pense que le film "Batteries ask for fire" porte sur les travailleurs de l'infrastructure du logement et des services publics.
Le 16 octobre.
J'ai dit au chat que s'il grimpe sur la table à manger, il affirmera son leadership dans l'appartement. Le chat a hésité pendant un long moment, mais il a grimpé. La logeuse est apparue, comme d'habitude, à l'improviste. Alors qu'il passait devant moi, il a réussi à me traiter d'étron. Deux fois.
Le 17 octobre.
La nuit, je chuchotais à l'oreille de ma grand-mère qu'il était temps pour elle de rentrer à la maison. Elle s'est levée et est allée manger des boulettes. Les femmes... Pas de logique...
Le 18 octobre.
Le chat a décidé d'arrêter de manger du kitekat. Il se promène en colère, nerveux. Il est allé sur le balcon cinq fois pendant la nuit, comme pour aller aux toilettes. Kitekat pue au plus haut point. Il est à côté de la plaque, mais il continue à dire qu'il peut arrêter à tout moment. Il n'abandonne pas parce que ça le calme.
Le 19 octobre.
Il semble que la grand-mère rentre à la maison. Gloire à Perun !
20 octobre.
Nous avons organisé une fête d'adieu pour Mamie. Le chat a chié ( !) dans ses galoches. Elle a dû l'énerver aussi. Mamie n'a pas remarqué, alors elle a continué à marcher. J'ai appris au chat à faire pipi sur un crabe. Une chose décente à faire. Au revoir, Zinedine ! Tu seras toujours dans nos cœurs ! Nous nous souviendrons de vous comme ça - dans des galoches pleines de g***a...
Le 22 octobre.
J'ai déposé une icône sur ma maîtresse. Mon bol est de nouveau en place. Je pense que nous commençons à trouver un terrain d'entente.
23 octobre.
J'ai dit au chat que les griffes sont mieux aiguisées sur des meubles rembourrés. Maintenant il s'assoit dans la réserve fermée à clé et hurle des chansonnettes obscènes sur les fantômes. D'ailleurs, certains d'entre eux sont très bons.
Le 24 octobre.
Khakhalya s'est fait enlever son plâtre. C'est arrivé aujourd'hui. J'étudie l'anatomie. Ils disent que la clavicule se casse très facilement. C'est là que nous restons.
Le 25 octobre.
Le propriétaire veut prendre un chien. Le chat pisse dans tous les sens et sous tous les angles. Voyons voir qui est qui...
© CheshireCo
4 octobre.
Nous y sommes. La mère de la logeuse est arrivée. Je l'ai accueillie avec du pain et du sel. Je veux dire des miettes sur le lit et du sel dans le thé. Je n'aime pas les visiteurs. Le chat m'a dit que j'étais un sociopathe. Pas d'argument là-dessus.
...
© CheshireCo
10 juillet.
© CheshireCo.J'ai commencé à tenir un journal. Je me souviens des 150 dernières années, mais j'ai oublié ce qu'il y avait avant. Je vais l'écrire, ça me sera peut-être utile. J'ai volé le carnet à ma maîtresse, je pense qu'elle ne le remarquera pas.
Le 11 juillet.
Tu n'as pas fait la vaisselle ? Dites adieu à vos boucles d'oreilles. Vous êtes trop détendus...
Le 12 juillet.
C'était ennuyeux. Toute la nuit, il a couru autour de la maison avec le chat. La propriétaire s'est réveillée, l'a frappé et l'a enfermé dans le garde-manger. Pour ça, il a mis le reste du dentifrice dans la poubelle. Le chat est contrarié et en colère contre moi parce que je l'ai poursuivi ensemble et que je ne l'ai eu qu'une fois.
Le 14 juillet.
La nuit, il secouait la vaisselle et trépignait comme un dératé. Mistress s'est mise sous les couvertures en pensant que ça l'aiderait. C'est une drôle de fille...
Le 15 juillet.
Un gros prêtre avec un encensoir est venu et a empesté toute la maison. J'ai dit à la propriétaire que tout irait bien. Mais va te faire foutre... Je ne peux pas être persuadé par un encensoir.
Le 17 juillet.
Il a bousillé l'armoire, cassé un vase. Le chat l'a encore eu. Maintenant, il ne veut plus me parler. Il reste assis là et me regarde avec jugement. C'est embarrassant...
Le 18 juillet.
Le propriétaire passait l'aspirateur. J'ai passé une heure et demie avec le chat sous le lit. Une sacrée machine ! Mais nous avons fait la paix avec le chat.
Le 21 juillet.
Je n'ai pas écrit pendant un long moment, après que la propriétaire l'ait nettoyé, j'ai cherché le journal pendant trois jours. Rien d'intéressant. Un type est venu chez elle avec des fleurs, il a passé la nuit. Il a demandé au chat de pisser dans ses chaussures. Il a résisté pendant un long moment, mais je lui ai promis de sortir le jouet de sous le canapé. Il a accepté. Il s'est encore fait tabasser. Il dit que je suis une merde.
Le 22 juillet.
Il étranglait la logeuse la nuit, une vieille habitude. Maintenant, l'homme dort chez nous toutes les nuits. Il dit qu'il va la protéger. Putain de Rambo !
Le 23 juillet.
J'ai étranglé l'homme la nuit dernière. C'est déjà foutu. Je ne l'aime pas.
Le 24 juillet.
J'ai nettoyé la maison. La maîtresse ne trouve pas la chaîne. Elle pense à la mettre dans la litière du chat.
Le 27 juillet.
La bataille des médiums est passée. Ils ont baisé tout le monde, personne ne les a renvoyés. Mais ils ont dit que j'étais l'esprit du grand-père mort de la femme. Je m'en fous. Il est parti il y a deux ans.
Le 29 juillet.
La propriétaire me laisse du lait sous le poêle maintenant. Elle pense que je dors là. C'est une idiote ! Je dors sur le lit avec elle maintenant, heureusement l'homme pisse et ne revient pas.
Le 30 juillet.
J'ai mis des icônes partout dans l'appartement. J'ai fait le tour, je les ai regardés... Ils dessinaient mieux avant...
Le 2 août.
Aux troupes aéroportées !
Le 3 août.
La propriétaire a couru autour de la maison toute la journée à la recherche du chat. Je pensais qu'il s'était enfui. Assis dans l'armoire, en train de rire.
Le 5 août.
J'ai oublié d'activer le mode furtif. La maîtresse a couru chercher de la teinture pour cheveux.
Le 9 août.
Chanter des chansons avec le chat. La maîtresse a appelé le vétérinaire. Le chat est maintenant inquiet pour ses charundulas.
Le 12 août.
Elle a vendu l'appartement après tout. Quel salaud ! On a déménagé hier. On a accepté de correspondre avec le chat par l'intermédiaire des pigeons. Quand on a déménagé, je l'ai trouvé en train de chier sous la cuisinière. Quel salaud !
Le 14 août.
Une nouvelle famille a emménagé... Eh bien, eh bien...
En dépit de Gazprom...
C'est un coup monté.
Cette ferme collective n'a jamais eu de gaz, ils n'en ont rien à faire de Gazprom.
Et la fille vient de la ville. Les locaux n'ont pas de rayures claires sur leurs poitrines.
Journal de bord du ménage : 2e partie
20 août.
© CheshireCoMon chat me manque. Il m'écrit que je ne lui manque pas car la question des Charandulas est toujours ouverte. Il ment, ce salaud !
Le 21 août.
J'ai parlé à leur Domovik. Ça ne le dérange pas d'échanger. Surtout que c'est un trois et qu'ils ont un deux. Je me suis arrangé pour que les pigeons emménagent. Ils ont demandé la moitié d'un pain de miettes. Ils sont devenus fous ! Ils citent l'inflation.
Le 22 août.
J'ai préparé le coffre, j'attends les pigeons.
Le 24 août.
Hourra ! Emménagé ! !! Le chat a fait semblant de ne pas être heureux. Puis il a proposé de regarder par la fenêtre. Il m'a dit que je lui manquais aussi. Nous nous sommes embrassés.
Le 25 août.
J'ai dit au chat qu'il y avait un baba dans le miroir. Il se promène, il me fait peur.
Le 26 août.
Il a bu le lait de la gamelle du chat. Je lui ai dit que c'était des mouches. Il est allé négocier avec l'araignée pour qu'elle lui donne les mouches.
Le 27 août.
J'ai glissé dans la salle de bain. Il s'est cogné le coccyx. La maîtresse a perdu son épingle à cheveux préférée.
Le 28 août.
La maîtresse a un nouveau petit ami. Le chat ne veut pas pisser dans ses chaussures. Le jouet ne fonctionne plus. S'il reste toute la nuit, je l'étrangle.
Le 29 août.
Chal a glissé dans la baignoire. Il s'est cogné le coccyx. J'ai ri avec le chat sous l'évier. Il a rendu à sa maîtresse son épingle à cheveux.
Le 30 août.
J'ai joué à cache-cache avec le chat. Faisant semblant de le chercher. Je voulais juste un peu de paix. Je sais qu'il est dans l'armoire.
Le 31 août.
Le chat est furieux que j'aie oublié de le trouver et il est resté dans la machine à laver toute la journée. Et moi qui pensais qu'il n'avait aucune imagination...
Le 1er septembre.
C'est la journée de la connaissance. Le chat a mangé une amorce.
Le 3 septembre.
Le 3 septembre, le jour des adieux,
Le jour où les feux des sorbiers brûlent,
Comme les feux des promesses brûlent
Un jour où je suis tout seul...
Et le chat est toujours avec moi. Et ma maîtresse.
Le 4 septembre.
Le garçon est étonnamment têtu. Des promenades et des randonnées. Comment lui expliquer que je suis allergique aux roses ?
Le 5 septembre.
Il a dit au chat qu'il avait vu une souris dans l'appartement. Le chat est sur le sentier de la guerre. Il ne dort pas la nuit, il est assis dans une embuscade.
Le 7 septembre.
Le chat m'a dit qu'il l'avait attrapé pendant que je dormais. Je ne veux pas le contrarier. Laisse-le croire que je l'ai cru.
Le 8 septembre.
J'ai volé les clés de la voiture de mon petit ami. Et il a passé la nuit. Le chat a dit que le stratège en moi était mort avant sa naissance. Merde, je suppose qu'il a raison. J'ai récupéré les clés. J'ai dit au chat qu'il n'y avait pas de souris. Il est en colère, il ne parle pas.
Le 9 septembre.
Cat fait de la lèche à sa femme maintenant. a renversé sa litière. Et parce qu'il ne faut pas échanger ses amis contre des femmes !
Le 10 septembre.
Je suis à court de cahiers. Je vais fouiller dans le sac de la propriétaire.
http://дневники.онлайн/
comme lui-même ici, © CheshireCo