Mizah

sergeyas 2012.08.05 14:35 #551

Otobüsün çarptığı 20'li yaşlardaki öğrenci hayatını kaybetti. O ışıkta uyandım. Karşıdaki sandalyede, bir erkeğe benzeyen ama içeriden kızılötesi ışıkla parlayan birini gördüm. - Neredeyim? - Cehennemdesin oğlum. Ama şimdiden korkmayın, aslında burada yeryüzünde anlatılandan çok daha iyi. Hayatında sigara içtin mi? Öğrenci gözlerini indiriyor: - Evet, sigara içiyordu ... - Bu, Pazartesi günleri tatil yapacağınız anlamına geliyor. Sigara içme günüdür. Pipolar ve sevişmelerden pahalı purolara ve nargilelere kadar seçim çok büyük. Bütün pazartesi gece geç saatlere kadar sigara içiyoruz. Astım ve kanser de umrumda değil - zaten ölüsün! içmeyi severmisin Öğrenci başını eğiyor: - Onsuz olmaz... - Vay canına! O halde Salı günleri tatile hazır olun! Sabahtan itibaren bira ve hafif şaraplardan en güçlü içeceklere kadar bütün gün içiyoruz: kaçak içki ve alkol. Ve karaciğere tükür: zaten ölüsün! Peki ya ilaçlar? Öğrenci kızarır: - Evet, oldu! - Eh, çarşamba günleri iyi eğlenceler! En hafifinden eroine ve ağır sentetiklere kadar bu gün uyuşturucu var. Dilerseniz - hıçkırık, isterseniz - sigara kullanın ve geri çekilmekten, aşırı dozdan veya polislerden korkmayın - zaten öldünüz! Ve kadınlarla? Öğrenci neşelenir: - Ve nasıl! - O zaman perşembeleri gel! Bu bizim seks günümüz. Gerçek şu ki, cehennemde erkeklerden 10 kat daha fazla kadın var ve süper bir seçeneğiniz olacak! Ve orada frengiyi düşünme bile - sen zaten ölüsün! mavi değil miydin? Öğrenci ayağa fırlar: - Hayır, nesin sen! - Mda-sss... O zaman Cuma günleri senin için gerçek bir cehennem olacak!

Edebi yaratıcılığın başyapıtları Grider kimdir? Bir ticaret sisteminin temeli

sergeyas 2012.08.05 15:06 #552

Bowling tehlikeli bir oyundur... Spor yaptığınıza dair tam bir güvenle sarhoş olursunuz.

-------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- --------------------------

Bir adam bir şekilde köye gitmiş, arkadaşlarıyla sarhoş olmuş. Ve yakınlarda bir arı kovanı vardı. Bal istediler. Neyse oraya gittiler. Bu kovanları sallayalım, doğal olarak, arılar uçtu, köpek havladı, bekçi uzaktan bir yerde ıslık çaldı. Elbette oradan çıkarlar. Ama yanına bir kovan aldı. O koşar, koşar ve köpek onu takip eder. Geride kalmaz. Onu ayaklarıyla dövüyor (savaşıyor), ama geride kalmıyor. Her şeye tükürdü, kovanı dışarı attı. Sabah. Uyanın, dünü hatırlayalım. Gülüyorlar, arı kovanı hatırladılar. Ve bu? diyor ki: Ama yine de bir kovan yakaladım !!! ? Neresi? ? Evet, yolda bırakmış. O yere gelirler: Ya orada? Bir kulübe ve ona bir zincirle bir köpek bağlı.

-------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- --------------------------

Ucuz olta takımı, kıyafet, motorlu tekne satacağım. Bir erkek sesi gelirse, yanlış numaraya sahip olduklarını söyleyin.

-------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- --------------------------

Programcı kocasının karısını mağazaya gönderir. Der ki: - Bir parça sosis al, yumurta var mı diye sor. Varsa, bir düzine satın alın. Dükkanda: -Bana bir parça sosis ver. yumurtan var mı -Orada. - 9 çubuk daha sosis ver.

-------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- --------------------------

Bir adam bir akvaryum balığı yakaladı: - O halde küçük bir fabrika, bir ev ve bir araba istiyorum. Rybka: - Peki, ama seçin - kredi veya kiralama. Adam: - Tamam, seçin - kremalı mı yoksa sebze mi?

[17.03.2008 tarihinden itibaren arşivlendi] İlginç ve Mizah FORTS. Yürütme soruları

Vladimir Gomonov 2012.08.05 16:01 #553

Giderek, askeri komiserler-Robin Hoods Rusya'da görünmeye başladı. Zenginden celp alıp fakire veriyorlar.

Şeytan Tanrı'ya gelir ve ona der ki: - Lütfen benden bir günahkarı al. Vallahi onunla olamam! Hayal edin, tüm iblisleri, şeytanları vb. öldürdü, tahtıma tırmandı ve bağırdı: "Bir sonraki seviyeye geçiş nerede?!"

Alexander Sergeevich Pushkin, hayatı boyunca bize Rusya'da yetenekli bir kişinin ateş edebilmesi gerektiğini öğretiyor.

Akıl hastanesinde ağlamak:
- Ben Tanrı'nın elçisiyim!
Öte yandan, yanıt olarak:
Ben kimseyi göndermedim!

- Şu an hayatında bir şeyler oluyor mu?
- Evet...
- Ne?
- Makarnam pişmiş.
- Ama ciddice?
- Makarna hakkında yalan söylemenin mantıklı olduğunu düşünüyor musun?

Kadın, bilgisayarın başında oturan kocasına yaklaşır:
- Bırak oynayayım.
- Vicdan sahibi ol canım, benden bir örnek al. Yerleri yıkarken senden hiç bez istedim mi?

Küçük yaşlı kadın elinde iki plastik çöp torbasıyla caddede yürüyordu. Bir tanesinde bir delik vardı ve zaman zaman içinden 20 dolarlık banknotlar yola düştü. Polis bunu fark etti ve onu durdurdu: "Hanımefendi, yirmili yaşlarınız çantadan düşüyor!" "Kahretsin!" dedi küçük yaşlı kadın, çabucak, dedi polis, "bu parayı nereden buldunuz? çalıntı mı?" "Hayır, hayır" dedi küçük yaşlı kadın, "Görüyorsun, arka bahçem futbol stadyumunun otoparkının hemen arkasında. Maçtan sonra bir grup taraftar çiş yapmak için çalılara gidiyor ve bunu yapıyor. Ve büyük bahçe makasıyla çalıların arkasına bakıyorum ve ne zaman biri küçük şeyini gül çalılarına koysa, "20 dolar ya da kes şunu! ". "Hm! İyi bir fikir! "- polis güldü, -" Pekala, gidebilirsiniz. Bu arada, diğer pakette ne var? "Görüyorsun," dedi küçük yaşlı kadın, "herkes ödemiyor."

Bir şey fark ettim: kahve uyanır, ruh halini iyileştirir, kas tonusunu iyileştirir, ancak stsuko, internetten çıkmanıza hiç yardımcı olmaz ...

- Dün arkadaşlarıma bir SMS gönderdim: "Telefonumu bulamıyorum, arayın onu. ATP." Neredeyse herkes geri aradı. Bundan, en zeki arkadaşlarımın olmadığı sonucuna vardım.
- Telefonu buldun mu?
Bu teorimi doğruluyor...

- Kim daha çok memnun: altı çocuğu olan bir adam mı, yoksa altı milyon doları olan bir adam mı?
- Altı çocuğu olan!
- Niye ya?
- Kimin altı milyonu var - daha fazlasını istiyor!

Myzhik cennetin kapısını çalıyor. Uykulu bir melek dışarı bakar:
- Myzhik, ne istiyorsun?
- Ne gibi?! Cennete gitmek istiyorum!
- Ve hayatında cenneti istemek için ne iyi yaptın?
- ... Hy oldu. Bir gün gidip görüyorum: Birkaç holigan bir kadının çantasını alıyor. Hyun en sağlıklısına kadar gittim ve yüzüne verdim.
- Hey sen myzhik aferin! Övgü! Ve bu ne zamandı?
Adam saatine bakar:
- Evet, iki dakika önce.

- Hafta sonun nasıldı?
- Verilmez! Bırakmadı bile. Dedi ki: "Genel olarak, sahip olduğunuzu unutun!"
Bunun üzerine bilgisayarımı kapattı ve beni yatağa sürükledi.

Eğitim Bakanı tüm Birleşik Devlet Sınavlarını geçti, Sağlık Bakanı klinikte sıraya girdi ve ancak o zaman emekli Klavdiya Vasilievna akvaryum balığını serbest bıraktı.

- Merhaba, bu numara 777-77-77 mi?
- Evet.
- Güzel!

Okulda bizim neslimiz azarlanıyor çünkü kendi kafamızla düşünmeyi bıraktık ve bilgisayarlar ve hesap makineleri yüzünden ders çalışmak istemiyoruz. Onlara hep cevap veririm, çünkü sizin nesliniz öğrenmek istedi, düşündü.
baş ve bizim için hesap makineleri ve bilgisayarlar icat etti.

"Sana bir prezervatif vereceğim, ailene ver ve bir daha yapmamalarını söyleyeceğim."

İnsanlar ışığı kapattıklarında ne yaparlar? Doğru, başka hangi evlerde elektriğin kesildiğini görmek için pencereye koşuyorlar!

Hey! - Hey! - Ne yapıyorsun? - Salla'ya basın. - Bu ne? - Sağlık ve vücut şekli için iyidir. -Bana linki ver ben de indireyim

Yoğurdun son kullanma tarihi bifidobakterilerin kötülüğün tarafına geçtiği anlamına gelir.

Bir portakal tarlası sahibi, ağaçlarından birinde oturan sakallı bir Yahudiyi portakal yerken görür. Aşağıdan ona sert bir şekilde bağırır:
- İncil'i okumadın mı? Ayrıca diyor ki: çalma!
Ağaçtan Rabinovich:
İsrail ne güzel bir ülke! Ağacınıza oturuyorsunuz, portakal yiyorsunuz ve onlar da size İncil'den alıntı yapıyorlar!

- Ghbdtn? Rfrltkf^
- Bu ne?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normal otobrajalsa yok mu?
- Sen kimsin, nerelisin?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj-idi sam na huj.

Kuzey ışıklarını inceledikten sonra bilim adamları, bunun güzel olduğu sonucuna vardılar.

Bir mahkum, son 15 yılını geçirdiği cezaevinden kaçar. Yol boyunca koşar ve aniden varoşlarda bir ev fark eder. İçeri girer ve yatak odasında genç bir evli çift bulur. Kocasını yakalar, ona bağlar.

sandalye, karısını yatağa bağlar, üzerine tırmanır, boynundan öper ve banyoya gider. O yokken koca karısına der ki: - Dinle, bu kurşun firari bir suçlu, büyük ihtimalle hapishanede çok zaman geçirdi. Ve muhtemelen yıllardır bir kadın görmemiştir. Seni boynundan öptüğünü gördüm. Seks istiyorsa karşı koyma, sana ne derse onu yap, ona zevk ver. Bu adam tehlikeli, delirirse bizi öldürebilir. Güçlü ol canım. Seni seviyorum. Karısı diyor ki: - Boynumu öpmedi. Kulağıma hapiste geçirdiği yıllarda erkekleri daha çok sevdiğini ve senin çok seksi olduğunu fısıldadı. Ve bana Vazelini nerede tuttuğumuzu sordu. Ben de banyoda dedim. O yüzden güçlü ol canım. Seni seviyorum.

İlginç ve Mizah Edebi yaratıcılığın başyapıtları [17.03.2008 tarihinden itibaren arşivlendi]