Interessante e divertente - pagina 44
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Mi è uscito dall'orecchio per qualche motivo. Leonid, è normale?
- Salve. Per registrarsi con noi è necessario avere la sifilide. Non hai bisogno di nessun documento. Se vuoi solo prendere un appuntamento gratuito con un dermatovenerologo, un passaporto e un'assicurazione sanitaria saranno sufficienti.
- E dall'altro?
- E dall'altra, la tua faccia è...
Quando è arrivato il compleanno di un amico, abbiamo concordato che un grande gruppo di noi doveva incontrarsi poco prima per venire a festeggiare insieme.
Prima, ho preso il portachiavi del citofono dell'amico e gli ho chiesto di non aprire la porta o rispondere al cellulare a una certa ora. Ho nascosto il portachiavi (che funziona a distanza, come nella metropolitana) nella mia manica. Al momento giusto, alcuni passaggi di mano e una congiura di simsalabim e simsim aperto con la fronte premuta contro la porta portarono il pubblico, soprattutto il sesso femminile, in una gioia selvaggia con applausi. Gli uomini l'hanno capito rapidamente, mentre erano ancora in ascensore.)
***
Una donna aveva le doglie, un angelo scese da lei e le disse:
- Vuoi che il padre di tuo figlio senta metà del tuo dolore quando partorisci? Lei dice di sì. Arriva la data del parto e lei partorisce. La mattina chiama il marito per controllare se ha sentito dolore, e gli chiede sogghignando: - Come hai dormito ieri sera? Marito: - Non va bene, la vicina ha urlato tutta la notte, come se fosse in travaglio.
***
Due uomini bevono e bevono. Abbiamo finito la vodka. Anche i soldi. Il capo dice: anecdotes.net
- Stampo un po' di soldi.
Nella stanza accanto ha una piccola macchina. Stampato. Ho comprato della vodka. Continuano a bere. E così via diverse volte.
Il giorno dopo convocano il capo al KGB (o qualunque cosa sia ora).
- Perché stampate denaro?
- Non sto stampando. Ho messo le note in anticipo. La macchina li spiana e basta. Sono come nuovi.
- A cosa serve quello?
- Per sapere con chi bere!
***
Vorrei che nella loro vita, quando fanno sesso, la loro ragazza si alzasse e dicesse: -E ora c'è una pausa pubblicitaria!
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Che mucchio di stronzate. È questo che mi preoccupava quasi? )))
Nel culo. Il mio addetto al bagno personale. È meglio essere soli che in questa compagnia.
- Una tangente è l'equivalente in denaro di un ringraziamento per aver scelto la nostra azienda in una gara.
- E cos'è un'offerta?
- Una gara d'appalto è un campionato industriale di tangenti.
- Ben fatto, siediti, sei. Quattro per te e due sai dove.
Scriviamo il problema. Vanya aveva cinque mele. Secondo i documenti. Infatti ne aveva 3, ma nel contratto ne aveva 7.
Domanda: quante mele avrà colui che controlla le attività commerciali di Vanya?
Prossima domanda. L'influenza dei legami familiari sulla corruzione. Sanat.
- Non ho imparato.
- Siediti, cinque.
- Grazie, papà.
- Chi può darmi esempi di corruzione nella storia? Nessuno lo sa? Quanti volumi di Dead Souls ha documentato Gogol? Due. E l'ha consegnato? Uno. Dov'è l'altro? Bruciato! Ora capite perché la nostra nuova sala computer è bruciata? E perché la palestra sta per bruciare?
Un'ultima domanda. Nominami l'industria perfetta.
- Nanotecnologia!
- Perché?
- Perché il denaro viene speso per risultati invisibili all'occhio umano!
- Ben fatto!
- Non dimenticare di dire ai genitori di dare 500 rubli ciascuno per riparare la classe.
- 500 di nuovo!
- Me ne darai 300. Non preoccupatevi, se i genitori lo chiederanno, dirò loro che ne ho raccolti 500. Addio!