Intéressant et Humour - page 2728
Vous manquez des opportunités de trading :
- Applications de trading gratuites
- Plus de 8 000 signaux à copier
- Actualités économiques pour explorer les marchés financiers
Inscription
Se connecter
Vous acceptez la politique du site Web et les conditions d'utilisation
Si vous n'avez pas de compte, veuillez vous inscrire
Larry Walters - Winnie l'ourson et le pouvoir des eiders.
En 1982, Larry Walters, résident de Los Angeles et pilote raté, décide de réaliser un rêve de longue date : voler, mais pas dans un avion.
Il a conçu et mis en œuvre sa propre façon de voyager en avion :
a attaché deux douzaines de ballons météo à une chaise de jardin, les a remplis d'hélium, s'est assis dans une chaise, a pris une provision de sandwiches, une bière et une sarbacane et, avec un canif, a coupé la corde attachée au pare-chocs de son pick-up qui maintenait la chaise en place.
Larry s'apprêtait à grimper en douceur sur seulement cent à deux cents mètres, mais la chaise a jailli comme une fusée. Le fusil, le couteau et tout ce qui n'était pas solidement fixé se sont répandus sur le sol.
Le fauteuil vacille et se tord, Larry s'agrippe aux accoudoirs, enroule ses jambes autour des pieds et se sent comme une hélice dans le cul du diable.
Les voisins ont observé le vol de Larry jusqu'à ce que son stratostat se transforme en un point et disparaisse complètement de la vue sur les cumulus.
Dois-je appeler le 911 ? Pour quoi faire ? L'homme s'est envolé. Ce n'est pas illégal de voler. La loi n'a pas été violée. Il n'y a pas eu de violence. L'Amérique est un pays libre.
Si vous voulez voler, allez-y.
...Environ quatre heures plus tard, un contrôleur d'aéroport voisin entend le rapport d'un pilote d'avion de ligne en approche :
- Ouais, au fait, est-ce que vous êtes conscients qu'il y a un trou du cul qui vole dans une chaise de jardin à l'échelon d'atterrissage ?
- Qu'est-ce que c'est ? - Le répartiteur demande à son tour, halluciné par le surmenage.
- Voler, j'ai dit. Il s'accroche à sa chaise. Après tout, c'est un aéroport, alors j'ai pensé, et si...
- Commandant, - le répartiteur va vomir, - vous avez des problèmes ? !
- Moi ? - Non, je vais bien.
- Tu ne veux pas passer les commandes au copilote ?
- Pour quoi faire ? - le commandant est étonné. - Je ne vous comprends pas.
- Air Force 1419, répétez votre rapport au contrôle de vol.
- J'ai dit que vous avez un crétin qui pilote une chaise de jardin dans votre échelon d'embarquement.
Ça ne me dérange pas. Mais le vent, vous savez...
Le dispatcheur met le haut-parleur en marche. Le chef de quart a les yeux carrés. Les pompiers et une ambulance se précipitent au début de la piste. La piste est dégagée et le trafic suspendu : une situation d'urgence. L'avion atterrit comme d'habitude. Un agent du FBI et un psychiatre courent sur la passerelle.
Un bon gros rapport du prochain conseil :
- C'est quoi ce putain de bouc qui bloque le passage avec ses ballons, est-ce que tu regardes au moins l'air ? !
Il y a une panique silencieuse dans la salle de contrôle. Gaz psychotrope inconnu au-dessus de l'aéroport.
- Du calme, capitaine. Est-ce que quelqu'un d'autre que vous peut le voir ?
- Dois-je quitter la barre et aller dans la cabine pour interroger les passagers sur qui est aveugle ? !
- Qu'est-ce qui vous fait penser qu'ils peuvent devenir aveugles ? Quels autres symptômes de déficience pouvez-vous citer ?
- Terre, je ne compte rien, j'ai juste dit que le méchant oiseau à cordes fonctionne comme un raid aérien. Et ce que je peux appeler un trouble est de travailler avec votre aéroport.
Le répartiteur secoue la tête et verse du café dessus, mélangeant ses mains, une tasse de café et un verre d'eau : il a perdu son self-control.
Le troisième avion, lui-même poli et calme :
- Oui, et je veux partager avec vous l'observation, messieurs, que c'est étonnamment ridicule et solitaire de regarder cette altitude pour un homme sans avion.
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Uh-oh... Littéralement et philosophiquement... et aérodynamique.
La salle de contrôle sent bon le poisson d'avril, mais le calendrier ne confirme pas la date.
Le quatrième conseil est d'une politesse effrayante :
- Terre, je signale qu'un type vient d'entrer dans mon moteur gauche, ce qui constitue une menace d'urgence. Je ne veux pas encombrer les ondes à l'atterrissage. A la fin du vol, je suis obligé de faire un rapport écrit.
Le dispatcher regarde dans l'espace aérien avec le regard de la gorgone Méduse, tuant tout ce qui bouge.
- ...Et dites aux élèves que si ces idiots célèbrent Halloween à côté de la trajectoire d'atterrissage, cela ne se terminera pas bien ! - demande le suivant.
- Combien ?
- Comment le saurais-je ?
- Elle est stable. Rapport dans l'ordre. Que pouvez-vous voir ?
- Je peux voir la piste d'atterrissage sans problème.
- Au diable la piste !
- Excusez-moi ? Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Continuez à atterrir !
- Qu'est-ce que je fais ? Terre, tout va bien en bas ?
- Rapport - avez-vous vu un objet volant non identifié ?
- Qu'est-ce qui n'est pas à identifier ? C'est très identifiable.
- Qu'est-ce que c'est ?
- C'est un homme.
- Qu'est-ce qu'il est, une sorte de super-héros qui vole dans le coin ?
- Je ne sais pas qui c'est.
- Très bien. Une chose à la fois. Où le voyez-vous ?
- Je ne le vois plus.
- Pourquoi pas ?
- Parce qu'il est parti.
- Qui l'a fait ?
- Я.
- Où aller ?
- Terre, tu es folle ? Utilisez vos cerveaux ! Je vais atterrir !
- Où est l'homme ?
- Laquelle ?
- Celui qui vole ! !!
- Est-ce que c'est... L'avez-vous lancé ? Pourquoi diable ? Je ne comprends pas !
- L'était-il ?
- Un homme volant ?
- Oui ! !!
- Bien sûr qu'il l'était ? Je suis fou ou quoi ? !
- Et maintenant ?
- Je n'ai pas le temps de le suivre ! Comment je peux savoir où il est ! Ils ont le diable dans l'équipe d'embarquement et ils veulent que je garde un oeil sur eux !
Je me fiche de savoir où il traîne !
- Du calme, capitaine. Pouvez-vous le décrire ?
- C'est un fantôme sur une chaise de jardin !
- Pourquoi est-ce qu'il vole ?
- Parce que c'est une mouche ! Attrapez-le et demandez-lui pourquoi il vole !
- Qu'est-ce qui le retient dans les airs ? - Le répartiteur hurle de désespoir. - Quelle putain de force ? Quel genre de machine volante ?
Il ne peut pas voler sur une chaise ! !!
- Alors il attache ses couilles à la chaise et s'y accroche.
Il s'ensuit un bref duel verbal émaillé de jurons et de jeux de mots intraduisibles, car ils rient tous les deux.
Le pilote voit tout et comprend, mais son attention et l'équipage sont occupés à faire atterrir l'avion, et le répartiteur ne comprend rien, car il ne sait que ce que les pilotes lui disent et que...
que cela ne peut pas vraiment se produire, d'après les derniers mots, il comprend que l'aérostier a attaché ses couilles à la chaise, et exige d'expliquer la raison de ce sexomasochisme soulevant le pouvoir, poings levés tout ce qui lui reste de raison, il demande :
- Est-ce que la Vierge a ses couilles en l'air ou quelque chose comme ça ? !
- Eh bien, maniaque ! - Le pilote serre les dents devant le micro, - même au travail et dans un moment pareil, il n'arrête pas d'y penser !
Il a toute sa subordination dans son poing :
- Monsieur, je suis d'orientation sexuelle traditionnelle et je ne vous comprends pas bien, monsieur", répond le conseil politiquement correct. - Il a des ballons attachés à sa chaise, monsieur. Apparemment, ils sont gonflés avec du gaz léger.
- Où a-t-il trouvé les ballons ?
- C'est à moi que vous parlez ? !
- Désolé, capitaine. Nous voulons juste vérifier. Pouvez-vous le décrire ?
- Eh bien, c'est un gars. Pas un homme plus âgé. Short et chemise.
- Ok. Est-il blanc ou noir ?
C'est bien sûr crucial en ce moment, c'est ce qui détermine si l'on doit sortir le train d'atterrissage ou faire un deuxième tour...
Après une courte pause, le pilote dit :
- Il est bleu.
- Capitaine ? Qu'est-ce que tu veux dire, bleu... ?! (Ce doit être un alien.)
Le pilote n'a jamais rencontré un répartiteur aussi brusque et têtu et il éclate de rire :
- Savez-vous quelle est la température extérieure ? ! Essayez de voler sans avion vous-même ! !!
Cet échange radio dans l'asile de fous se fait au rythme d'une chanson de rap. Le trafic aérien est intense. Le dispatcheur demande une pilule pour la schizophrénie. Les vols entrants sont détournés vers d'autres aéroports. Les vols sont retardés.
...Rien sur le radar : l'homme est petit et pas en fer, les ballons sont petits et caoutchouteux.
La base aérienne est contactée. Ils expliquent et jurent : le médecin sur le tube confirme.
Ils évoquent le combattant.
...Notre aérostier est dans un monde souterrain au-dessus de l'abîme, prostré de terreur, raide et étouffé,
Respirant frénétiquement l'air glacé, il regarde d'un œil de mort les avions de ligne qui descendent en rugissant.
Il est coincé et figé dans son minuscule fauteuil, secoué et traîné, et sa conscience est à l'étroit.
Un autre rugissement gronde plus fort et un avion de chasse passe à une centaine de mètres.
La tête du pilote dans la grande lanterne pivote curieusement dans sa direction.
Au loin, le chasseur fait un demi-tour, et au retour, le pilote fait tourner son doigt sur sa tempe.
Notre ancien cadet pilote ne le supporte pas, le centre visuel de son cerveau gelé donne l'ordre d'une injection d'adrénaline,
le cœur pousse le sang - et il fait un doigt d'honneur au pilote.
- Vivant,'' rapporte le chasseur à la base.
Ils font venir un hélicoptère de la police.
Et ça devient... Il fait nuit ! Il commence à faire froid. Et la brise du soir emporte lentement les ballons vers la mer.
Depuis l'hélicoptère, il y a des cris et des saluts ! Derrière le bruit, bien sûr, on ne peut rien entendre. D'en haut, ils essaient de l'accrocher avec un crochet sur le câble,
mais le puissant jet de l'hélice souffle les boules sur le côté, la chaise se balance d'avant en arrière...
Et la mission de sauvetage s'achève dans sa propre recette...
L'hélicoptère revient avec un sniper, braque un projecteur à une centaine de mètres et le sniper tire sur la sonde supérieure.
Et la seconde. Regardant d'un air dubitatif... Vous descendez ?
Tous les bateaux côtiers sont déjà suspendus en bas.
Un public libre dans des embarcations arbitraires profite du spectacle et dérange les garde-côtes.
Les têtes sont levées et certaines sont déjà tombées dans l'eau.
Le troisième ballon éclate avec un craquement, et le déclin du groupe est évident.
Au cinquième ballon, notre garçon heurte les vagues avec un bruit et un plouf.
Mais les cordes auxquelles étaient suspendues les balles dégonflées s'étaient emmêlées dans des fils à haute tension, provoquant un court-circuit.
Une zone entière de Long Beach a été laissée sans électricité.
Les phares brillent, les eaux vives se déchaînent, les bateaux se précipitent ! Il s'essuie hors de l'eau et commence à être tiré de sa chaise.
Le médecin prend le pouls de son cou, regarde ses pupilles, lui colle de l'ammoniac dans le nez, lui injecte de la caféine avec du glucose et des relaxants dans la veine.
Dès que le médecin se détourne, ils versent un verre de whisky dans la gorge de la victime, lui frottent les oreilles, le frappent au visage...
et ce n'est qu'à ce moment-là que quatre marins desserrent ses doigts et écartent ses jambes, tordues par une vis autour des pieds d'une chaise.
Le médecin, de toutes ses forces, masse le cœur :
Sous cette torture, Larry commence à reprendre conscience, montrant ses propres dents et souriant tandis que des épingles sont enfoncées dans des muscles rongés par les crampes.
Enfin, il prononce son premier juron.
La vie s'améliore donc.
1er vendredi d'août - Journée internationale de la bière
"Par les dents !"
http://www.mk.ru/economics/2015/08/05/po-zubam.html
Quelqu'un du coin ou de l'araignée se moque des écoliers sur fartlabike.
C'est comme une blague
http://lenta.ru/news/2015/08/09/walkcar/
Amusez-vous bien, messieurs)