Intéressant et Humour - page 1891
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mais devons-nous en avoir une complète ? est-ce la seule objection de principe ?
Ça dépend de quel côté de la porte la liberté...
Je veux dire, comme... nous ne sommes pas des animaux. Nous pouvons lécher l'assiette.
Nouvelles normes de consommation d'électricité DANS LA PRATIQUE
J'ai lu la nouvelle concernant l'introduction d'une "norme sociale de consommation d'électricité" de 70 kW par personne et par mois. Ces informations m'ont incité à vous écrire cette lettre pour vous faire savoir que vous êtes, à mes yeux, un incroyable porte-bonheur du monde. Tout comme vos copains avec qui vous êtes sur le point d'introduire cette norme.
Voici un calcul rapide pour vous.
Je vis seul.
Supposons que j'écrive ces lignes, assis dans une pièce. Il est éclairé par quatre ampoules à économie d'énergie (comme vous l'avez dit), de 15 watts chacune. Ce n'est pas beaucoup. Non pas que ma chambre soit aussi lumineuse que la lumière du jour. Mais c'est suffisant pour moi, disons. Supposons que je brûle ces ampoules pendant 6 heures par jour. 60 watts x 6 heures = 360 watts par heure, soit 10,8 kWh par mois.
Et j'ai quatre ampoules exactement identiques dans ma cuisine. En général, comme une hyène, j'aime la semi-obscurité. Je comprends que ce serait mieux pour vous si j'aimais l'obscurité parfaite comme une taupe, mais je travaille juste sur cette compétence, et, franchement, je ne peux pas vous rendre heureux.
En comparaison, lorsque vous donnez votre interview de rêve à une autre chaîne de télévision de poche, votre coffre est éclairé par plusieurs appareils de 500 watts à la fois. Mais je ne suis pas dépensier : 4x15=60 watts ont juste mis ma cuisine dans un joli et mystérieux semi-crépuscule. Je l'utilise au crépuscule pendant, disons, 3 heures par jour. Cela représente 5,4 kWh par mois.
Dans la cuisine, mon réfrigérateur gronde. Je garde de la nourriture dedans, M. Medvedev. Je le mange. J'essaie surtout d'opter pour les carottes - elles améliorent ma vue dans l'obscurité. Eh bien, cette chose - je veux dire le réfrigérateur - appartient à la classe de consommation énergétique "A", ce qui signifie que, selon le fabricant, il consomme environ 365 kilowatts par an. Par mois, donc, 30 kW.
Même si j'aimerais vivre une vie purement spirituelle, je dois, hélas, parfois chier, M. Medvedev. Disons que ma salle de bain commune est éclairée par deux modestes ampoules de 20W. C'est aussi là que je me lave, me rase et me frotte. Tu me donneras deux heures par jour pour tout faire ? Cela représente 20 watts x 2 heures = 40 watts par jour, soit 1,2 kW par mois.
Je pourrais aussi chier dans le noir, pourrait-on raisonnablement remarquer. Mais je réponds que dans ce cas, vous devrez dépenser plus en papier toilette, en nettoyage et en lavage, et je voudrais économiser, car vous et vos chers copains insistez pour économiser.
Non ? Toujours pas ? ! Tu n'es pas seulement un mrdbeast, tu es un mrdbeast cruel. Mais faites-le à votre façon. 1,2 kWh que je n'inclus pas dans mon quota mensuel.
En quittant la salle de bains, je vous demande de prêter attention à la bouilloire. C'est électrique. Il a une puissance de 2 kW. J'essaie de ne pas l'allumer inutilement, mais cela me prend 20 minutes par jour, peu importe le temps que cela prend. Je bois du thé. On a donc l'impression que c'est moi qui bois du thé, mais vous me voyez littéralement consommer 2kW en 3 jours = 20kWh par mois.
En vous approchant de la bouilloire pour jeter un coup d'œil à ce bâtard électrique, qui capte tant de courant du pays, vous risquez de passer devant mon ordinateur. Son alimentation indique "600W". Je ne connais pas grand-chose aux ordinateurs et à leurs alimentations, alors si vous me faites remarquer avec condescendance qu'il s'agit de sa consommation d'énergie, celle de l'ordinateur, je m'empresse de vous donner raison. Quatre heures par jour, disons que je travaille devant mon ordinateur. Je lis, j'écris, je joue et je regarde des femmes nues. Je ne mentionne pas le mot "torrents" parce que ce mot excite certains de vos amis moyens plus qu'il n'excite mes femmes nues.
Non ! Non ! Ne partez pas ! J'admets que je suis un type immoral et décadent - mais nous parlons de consommation d'énergie maintenant, non ? - et les types positifs, moraux, les parangons de vertu, consomment beaucoup plus d'énergie. Alors, où en étions-nous ? L'ordinateur ! - 4 heures par jour x 600 watts. = 2,4 kWh par jour = 72 kWh par mois.
Êtes-vous offensé après tout, et avez-vous décidé de quitter mon appartement mal éclairé et aveuglé, où la spiritualité n'est représentée que par la pornographie ? - Désolé, désolé.... quand vous mettez vos chaussures, appuyez-vous sur la machine à laver. Oui, hélas ! - il consomme 1 kWh,
ça prend environ une heure, et je le fais, genre, 6 fois par mois. Tous les, disons, 5 jours. C'est juste pour que je ne pue pas. Je pourrais, bien sûr, puer, M. Medvedev, et faire moins de lessive, vous avez raison. Je vous demande pardon maintenant, pendant que vous êtes encore là. Combien de temps encore avons-nous là-dedans ? - 6 kWh par mois. Essayez de comprendre, cependant : je veux juste que mes vêtements sanglants restent propres. Dans mon appartement, l'éclairage donne l'impression que TOUS mes vêtements sont propres, mais la lumière naturelle de l'extérieur me trahit.
Désolé, j'ai été distrait. Qu'est-ce qu'on a ?
10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 kWh par mois.
Avis ! - Je n'ai rien fait ! J'ai juste mangé, je me suis assise devant l'ordinateur, j'ai bu du thé et fait un peu de lessive. Et tu m'as dit de chier et de me laver dans le noir.
Je n'ai pas regardé la télévision, je n'ai pas allumé de DVD, je n'ai pas écouté de musique, je n'ai pas utilisé de rasoir électrique, je n'ai pas séché mes cheveux conditionnels et mes chaussures conditionnelles avec un sèche-cheveux électrique, je n'ai pas chargé mon téléphone, je n'ai pas passé l'aspirateur dans l'appartement. J'ai interdit aux dames d'allumer les appliques et les veilleuses, et encore moins d'illuminer romantiquement quoi que ce soit. Je n'ai même pas pensé aux perceuses électriques et autres outils électriques. Je le jure ! - Je n'ai pas chargé de batterie. J'ai définitivement abandonné les imprimantes, les scanners et les traceurs. J'essaie de me soigner avec des herbes, car j'ai l'impression qu'un appareil médical branché, comme un inhalateur, vous rendra triste, M. Medvedev, et raccourcira ainsi votre vie moyenne.
Et, bien sûr, je n'ai pas allumé le climatiseur (2 kWh) en été, lorsque la chaleur accablante couvre ma ville, ni le chauffage (1,5 kWh) en hiver, lorsque cette même ville gèle jusqu'à devenir un peu de morve bleue.
Et j'ai cuisiné sur une cuisinière à gaz et dans un four à gaz, en évitant la consommation d'électricité. Je les ai même allumés avec des allumettes plutôt qu'avec un allumeur piézoélectrique.
Pourtant, j'ai dépassé de plus de deux fois la limite suggérée.
13 innovations nécessaires
13 innovations nécessaires
Magnifique)
Les arbres sont dans ma tête depuis longtemps.
Bon sang, les gens, on peut arrêter de parler de l'Ukraine, hein ?
Ou alors, créons un fil séparé.....
Bon sang, les gens, on peut arrêter de parler de l'Ukraine, hein ?
Ou alors, créons un fil séparé.....
Pas assez.
Pourquoi ?