[Archiv c 17.03.2008] Humor [Archiv bis 28.04.2012] - Seite 9
Sie verpassen Handelsmöglichkeiten:
- Freie Handelsapplikationen
- Über 8.000 Signale zum Kopieren
- Wirtschaftsnachrichten für die Lage an den Finanzmärkte
Registrierung
Einloggen
Sie stimmen der Website-Richtlinie und den Nutzungsbedingungen zu.
Wenn Sie kein Benutzerkonto haben, registrieren Sie sich
Geschichte in einem Kleinbus. Auf den Vordersitzen sitzen zwei Großmütter.
Der Bus ist fast voll. An der Haltestelle kommt ein Mann herein.
Er gibt dem Fahrer 10 Rubel für den Fahrpreis und bekommt 1 Rubel zurück.
Der Rubel rutscht ihm aus der Hand und fällt unter die Sitze der Omas.
Der Junge bückt sich, sucht nach dem Wechselgeld und furzt unerwartet. Im Minibus wird leise gelacht und gekichert.
Eine der Omas sagt zu der anderen: "Du hättest dir nicht den Arsch für einen Rubel aufreißen sollen!" Das Shuttle explodiert vor Lachen.
Der Mann wird hochrot und bittet den Bus anzuhalten. > Eine Minute später betritt eine respektable Dame den Bus.
Das Shuttle lacht weiter. Die Frau beginnt, sich nervös zu untersuchen. Vielleicht lachen sie über sie.
Dann fangen die Omas an, der Dame die Geschichte über den Rubel zu erzählen, wobei sie sich vor Lachen biegen.
Die Dame fängt auch an zu lachen und dann kommt ihr ein Rotz aus der Nase und fällt auf die Omi.... Die Dame bittet uns, den Bus anzuhalten. Wir fahren weiter...
sich vor Lachen überschlagen. Der Fahrer lacht zusammen mit allen anderen, nimmt seine Zigaretten heraus, zündet sie an und öffnet die Luke über seinem Kopf.
Er bläst den Rauch ins Schiebedach und sagt zu den Omas: "Spürt ihr nicht einen Hauch unter dem Schiebedach?" Die Kabine explodiert in einem weiteren Lachanfall.
Als der Fahrer merkt, was er gesagt hat, springt er tanzend und johlend aus dem Fahrerhaus. 20 Minuten später fährt derselbe Shuttle.
Ein Bus mit der Endstation "Sakharny Dorf". Alle sitzen, die Plätze sind besetzt... Der Fahrer startet den Wagen...
Eine Frau öffnet die Tür... Fragt den Fahrer sofort: "Schatz, hast du das Ende von Sugarloaf?"
Ein leichtes Kichern ging durch den Kleinbus... Der Fahrer antwortete nach einer Weile: "Ich weiß nicht, ich habe es nicht probiert!".
Im ganzen Kleinbus wurde laut gelacht! Die alte Frau schaute sich mit strengem Blick um und verkündete, dass es keine freien Plätze mehr gäbe...
...und gab dem Fahrer einen Zehner, sagte sie: "Nimm mich im Stehen!" Der Fahrer stürzt aus dem Führerhaus in eine Schneewehe und schüttelt sich in einem hysterischen Anfall.
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ja ooosh, fahre auch gerne mal ))))))))))))
Ein echter Knaller. Die Fantasie der Afftarophs springt über.
:-DDD Ich habe mich sogar auf der Website registriert, eine geniale Idee!http://cheerfulbeaver.narod.ru/merry_stories.files/acorn.html
https://www.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk
Georgische Fabel über Varon
https://www.youtube.com/watch?v=FpVmGCo79R4&feature=video_response
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) да ушшш, как сам прокатился ))))))))))))
Wir sehen alle aus wie der Typ im Bus
Die beste Geschichte aller Zeiten
:))))
Zwei Männer beschlossen, eine Fahrt in einem Heißluftballon zu machen, der Wind blies sie in eine unbekannte Richtung, sie verirrten sich. Sie überfliegen ein Feld, auf dem zwei Pilzliebhaber spazieren gehen, und die Reisenden rufen ihnen zu:
- Entschuldigen Sie, wir sind vom Kurs abgekommen, können Sie mir sagen, wo wir sind?
- In einem Heißluftballon, 15 Meter über dem Boden.
- Entschuldigen Sie, sind Sie die Analysten?
- Wie haben Sie das erraten?
- Ihr Rat ist nutzlos.
- Sind Sie zufällig Händler?
- Woher wussten Sie das?
- Man weiß nie, wo man ist.
Eine ähnliche Variante über Programmierer:
Sherlock Holmes und Dr. Watson sind in einem Ballon unterwegs. Sie gehen verloren. Nebel. Sie gehen tiefer.
Sie sehen einen Mann, der Kühe weidet. fragt Holmes: "Sir, sagen Sie mir, wo sind wir?"
Der Mann überlegt eine Weile und sagt dann: "In einem Ballon".
Nach einer Weile bemerkt Sherlock Holmes: "Dies ist ein seltsamer Ort, an dem Programmierer Kühe hüten."
Dr. Watson: "Holmes, woher wissen Sie das?"
"Elementar, Watson.
Wir haben eine Frage gestellt. Er hat nicht sofort geantwortet. Zuerst dachte er.
Dann. Seine Antwort war absolut richtig!
Und, am wichtigsten, Watson, absolut nutzlos!"
- Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass Sie Napoleon jetzt auf der Straße begegnen?
Der Mathematiker packte seine Handbücher, Taschenrechner und Computer ein, schloss sich drei Tage lang in ein Zimmer ein und gab die Antwort:
- etwa 0,000001 Prozent.
Die gleiche Frage wurde einem erfahrenen Händler gestellt. Die Antwort kam sofort:
- 50-50, entweder treffen oder nicht treffen.
Ein arbeitsloser Makler, der auf dem Basar Kartoffeln verkauft, ist immer leicht zu erkennen - er hat zwei Preise: zu kaufen und zu verkaufen...