Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты х*й! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Х*й? Бла-бла-бла х*й? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) М*дак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам х*йпесда. Ти м*дак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, за*бали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти песда, ти м*дак. Этому дай вотка харощий, а ти нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Бил*ть нирюская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты х*й!
网络女性：一个难以接触的女性。
女服务员：只要你需要她，她就会很忙。
女人窗：所有男人都很清楚，她不能做任何正确的事情，但仍然不能没有她。
女人-Linux：她在床上是最好的，但设置起来需要太长时间。
女人-卓越：她声称自己有很多技能，但你从她那里得到的只是性和一顿热腾腾的晚餐。
女人-DOS：每个男人的生活中都有过这样的女人，而你不再想要她了。
病毒女（也被称为 "妻子"：她在你最不期望的时候到来，打开行李，立即占据了她所有的空间。如果你试图摆脱她，你就会失去一些东西。如果你不这样做，你就会失去一切。
屏幕保护程序的女人：她不知道如何做任何事情。但她是如此的有趣!
女人-RAM：如果你和她分手，她会忘记你的一切。
温彻斯特的女人：她总是能记住所有的事情。
多媒体女人：她说的是最漂亮的废话。
一个女性用户：她打破了她所接触的一切，而且她的要求很高。
女性CD-ROM：她每次都会变得越来越快!
女人-邮件：她的短语十有八九都是废话!
女人-ICQ：在不经意的时候出现!
......
手风琴真好！"。我自己也很喜欢 :)
关于祭司
在一个公共汽车站，一个大胡子牧师穿着带十字架的袍子，外面套着一件浅色外套，站在那里。有东西走过来，眼中闪着狂热的光芒，开始说："牧师，你相信的东西不对。 你应该相信抹大拉的玛丽，你应该相信耶稣基督。听听这个......"
牧师沉默不语，但当传教士说基督不是上帝的儿子时，牧师突然开始说话了。就像他应该做的那样，用厚重的歌声说。
- 听着，我的孩子，我不是一个天主教徒或新教徒。我是东正教徒，我可以把你搞死......。
从平庸的博学的角度来看...
从琐碎的博学角度看，每一个个体的批判性动机抽象都不能通过概念性地解释普遍接受的定义极化器而忽视乌托邦主观主义的标准，因此，在谓语的范式关系中对普遍动机进行辩证的物质分类所达成的共识，解决了提炼形成所有动力学相关方面的地理翻译准普兹清单的问题。在此基础上，我们得出的结论是，在希尔伯特收敛空间中存在一个侦探式的分布图像的情况下，每一个任意选择的理性神秘主义归纳的预测吸收对象都可以通过应用交际-功能类型的情景范式来离散地确定。然而，对光谱集的平行合作分析，与解释人类中心的新拉格朗日多项式的多波段双曲线抛物线同构，揭示了精神分析的冈底斯理论的位置意义，这必须作为一个结果加以考虑由于不仅是深奥的，而且是存在的apperceptional entropologist事先被高物质的物质所钝化，拥有棱镜的特异性，但由于价值因素是消极的，对抗性的诋毁主义相应地在展示性的方向上退化，因为，在青春期前的状态。实际上，每一个子主体，忧郁地意识到胚胎的幽闭恐惧症，可以在两个方向上推断出任何整合和分化的过程，因此，作为同步的结果，限于最小的图像插值，所有的融合概念的方法需要几乎传统的新殖民主义的转变。 萌芽的新殖民地有三到八个表型的同质体的生长季节，但它们都只是老年化的低温创造过程的社会遗传学上层建筑的基本基础。这个基础可以通过传染凝结的生物惰性胶体细胞的百草园加速器来增强，但凝结的引入需要应用集合论和分布分析方法，这是由于在困惑的混沌中，只有当主导成分是准万能的，并且发生得相当突然时，超验的聚能的龙孢子才能孵化出复杂的形态变化。显然，上述所有内容都阐明了在抽象混沌的条件下绝对没有功能的主体预测性感觉的理论。
从平庸的博学的角度来看...
从琐碎的博学角度看，每一个个体的批判性动机抽象都不能忽视乌托邦主观主义的标准，从概念上解释普遍接受的定义极化器，因此，在谓语的范式关系中，普遍动机的辩证物质分类所达成的共识，解决了提炼形成所有动力学相关方面的地理翻译准普兹清单的问题。在此基础上，我们得出的结论是，在希尔伯特收敛空间中存在着侦探式的分布图像的情况下，每一个任意选择的理性神秘主义归纳的预测吸收对象都可以通过应用交际功能类型的情景范式而被离散地确定下来。然而，对光谱集的平行合作分析，与解释人类中心的新拉格朗日多项式的多波段双曲抛物线同构，揭示了精神分析的庚子理论的位置意义，必须考虑到这一结果由于不仅是深奥的，而且是存在的apperceptional entropologist事先被高物质的物质所钝化，所以拥有棱镜的特异性，但由于价值因素是消极的，所以也是如此，对立的discreditism在展览的方向上退化，因为，在prepubertal状态。实际上，每一个主体，忧郁地意识到胚胎的幽闭性，可以在两个方向上推断出任何整合和分化的过程，因此，由于同步性限于最小的图像插值，所有的融合概念的方法都需要几乎传统的新殖民主义的转变。萌芽中的新ocolonies有三到八个表型的同质体的生长季节，但所有这些都只是老年化的低温创造过程的社会遗传学上层建筑的基本基础。这个基础可以通过传染凝结的生物惰性胶体细胞的百草园加速器来增强，但凝结的引入需要应用集合论和分布分析方法，这是由于在困惑的混沌中，只有当主导成分是准万能的，并且发生得相当突然时，超验的聚能的龙孢子才能孵化出复杂的形态变化。显然，上述所有内容都揭示了 在抽象混沌条件下绝对没有功能的主体预测性感觉的理论。
毫米嗯
不完全是关于市场，但几乎...
来自妖精加加的故事。
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне).
Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х*й? Бла-бла-бла х*й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) М*дак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х*йпесда. Ти м*дак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, за*бали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти песда, ти м*дак. Этому дай вотка харощий, а ти нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Бил*ть нирюская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х*й!
生物节律统治...
瓦勒卡和我是同一家公司的心理学家。一个足够大的公司，为其员工提供心理支持服务。然而，这项服务被列在人力资源部门下，其目的是评估潜在雇员的工作能力。但既然有心理学家，每个人都会向他们（也就是向我们）伸出援手，每个人都不会懒得抱怨糟糕的生活，征求意见，只是聊一些深奥的哲学话题，比如 "妻子是个婊子"。
我们与每个人都保持正常的关系，与那些在同一走廊工作的人，我们几乎是朋友。一个年轻的家伙Seryoga在我们对面工作。他是谁并不重要，主要的是他在生活中非常害羞。 一个正常的人，但很害羞。而你对此却无能为力。
有一天，他完全不高兴地来找我们，并说。
- 我不能再活下去了。我喜欢斯捷潘诺娃（我们公司的一个年轻漂亮的员工），但我不知道如何告诉她。
我们作为心理学家知识渊博（我敢希望）很快（四十分钟凭借谢尔盖害羞和作为这种轻微的昏睡的结果）告诉谚语的真相有意义的外观，叹息，偶然的相遇，在第一次谈话中微不足道，电话与顺利过渡到花-礼物-孩子-餐厅，背后你可以和承认。谢廖加听了之后，带着同样悲伤的表情离开了。瓦勒卡说，由于他的沉默寡言，谢廖加不太可能做任何明智的事情，对此我，总的来说，我同意。
一个月过去了。
斯捷潘诺娃带着普遍的悲哀神情走来。
与瓦勒卡坐下来。
- 瓦勒卡，帮帮我。你知道Seryoga吗？他在办公室对面工作。我喜欢他，我已经喜欢他很久了。我一直试图引起他的注意，但他很奇怪。而且最近他的行为很奇怪--当我们在走廊上相遇时，他就开始盯着看，而且呼吸很重。有时他打电话来，滔滔不绝地讲述他的工作。我怎样才能让他清醒过来，并引起人们对我的注意？
我正准备开始说话，但瓦勒卡招手让我安静。然后拿出他的手表，看了看，说。
- 你从来没有这么准时过。你听说过关于生物节律的事情吗？不是吗？在某些时候，不同的人体器官开始更积极地工作。那一刻被称为生物节律。那么，大脑中负责爱情的部分的生物节律在两分钟后开始。那将是各种浪漫的做爱的最佳时机。因此，立即向他吹气，走过去轻轻地吻他，然后看着他的眼睛，告诉他，他是你一生中遇到的最好的男人，你爱他，只想和他在一起。我知道这是男人应该说的话，但如果你真的那么想要他，那就忘了原则吧。快点，还剩半分钟。无论如何，不要告诉我你去过那里。
斯捷潘诺娃张开嘴，盯着他看了很久。然后她冲出了办公室。
而现在瓦勒卡和我喝酒。几天后，塞廖加带来了一罐白兰地，并说，永远对心理学家充满了敬意。几天后，斯捷潘诺娃带来了一箱香槟，称瓦勒卡是个天才，同时告诉我们，谢尔盖不是个弱智，也不害羞，而是一个善良的灵魂，一个男人，在她听从瓦勒基建议的那天，她在他身上发现了这一点。
早在86年，我在城郊的一家工厂当锁匠学徒，我们被服务车带到那里。店里有一个人，叫Myronych，50多岁，当时在我看来是个老人。这位叔叔有一个显著的特点--他撒谎。他是一个高超的说谎者。他是一个说谎的天才。他没有撒谎，他撒谎了。
不自私地。一种恶棍: o)))如果我们不撒谎，哪怕是一点点，读我们的文章也不会有兴趣: o)))每个人都非常了解他，并因此喜欢他。
于是，我们的巴士到了，我们在入口处附近卸货，站着抽烟和哭泣。而在这里，米罗尼奇跑了过来。一个男人对他笑了。
"嘿，米罗尼奇，告诉我一个谎言！""不可能！"。我没有时间。他们降低了库利科沃池塘，里面全是鱼。我得向工头讨个说法，尽快找到一个麻袋。否则孩子们会偷走所有东西！"然后躲在门房里。男人们狂热的眼神相互对视着，奔向库里科夫卡不同意，放弃了工头、计划和其他魅力。鱼!免费的!
我像个鼻涕虫一样，留在车间里掩护他们。一小时后，这些人回来了，疯了一样。而米罗尼奇在商店里跑来跑去，大喊："什么他妈的！？你让我撒谎！"
从那时起，我见过很多骗子。自己犯了罪。但是，在他们自己的要求下，没有一秒钟的犹豫，飞快地干了二十多个硬汉！这就是我的工作。这就是特技飞行!