[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 837
Ti stai perdendo delle opportunità di trading:
- App di trading gratuite
- Oltre 8.000 segnali per il copy trading
- Notizie economiche per esplorare i mercati finanziari
Registrazione
Accedi
Accetti la politica del sito e le condizioni d’uso
Se non hai un account, registrati
qui, sono riuscito a malapena a trovare l'uomo nero...
Sembra che Barbaria sia stata coinvolta anche qui.
- Andiamo... Andiamo a "prendere il tè" o a "prendere il tè"?
- Qual è la differenza?!
- Nel secondo caso bisogna radersi le gambe...
- Cazzo, governano il paese, ma non sanno gestire il loro cazzo!
***
Solo la Russia ha una vera spiritualità, perché nessuno tranne un russo può bere un litro e parlare ancora.
***
Dal ricordo dell'ostetrica:
- È stato un parto molto difficile. Vova Putin ha dovuto essere tirato con le pinze... Ora capisco: stava già cercando di rimanere per un secondo mandato!
***
Ieri il missile da crociera americano Tomahawk (valore 2 milioni di dollari) ha distrutto un importante obiettivo strategico in Afghanistan - una mandria di asini (5 pezzi, valore totale 200 dollari).
Il mondo guarda con interesse la corsa economica tra queste due superpotenze.
***
- Come si fa a tenere una bionda occupata per 40 minuti? Beh, per togliersi di mezzo...
- Prendete un foglio di carta A-4 e scrivete su entrambi i lati: "Giratelo". Successo garantito!
***
- Cosa stai facendo?
- Sto preparando una casseruola di pesce.
- Wow! Sai come fare le torte di pesce?
- Cosa c'è da cucinare? - Un pezzo di scarafaggio, un sorso di birra...
***
- Tesoro, sei così bella, così dolce, così fatta in casa!
- Niente sesso, sono stanco...
- Egoista, ingrato! E il tuo borscht è acido! E il tuo culo è grasso!
***
Dicono che non esiste una donna perfetta, sono andata allo specchio. Stanno mentendo, quei bastardi!
***
La vera bilancia delle donne non mostra il peso, dice solo: "Sei la più carina".
***
Un gatto è un animale che calma i nervi, se lo si accarezza delicatamente con la mano o lo si spinge delicatamente con il piede.
***
- Sai, sono un giardiniere dilettante alle prime armi. Sai per caso che tipo di cetrioli si abbinano meglio alla vodka?
***
"Gazprom": c'è una professione per vendere la patria!
***
Il picchio ha una cavità!
***
La legge di gravitazione universale potrebbe essere stata scoperta da uno scienziato malese prima di Newton, ma è stato ucciso da una noce di cocco!
***
A volte l'umore può essere migliorato solo danneggiando la salute.
***
L'esca messa su un pezzo di riso si trasforma in sushi.
***
Un cimitero di notte è l'unico posto al mondo dove avresti meno paura di un uomo ubriaco con una mazza che di una bambina con un vestito bianco.
***
- Ragazza, quanti anni hai?
- Andrai in prigione, zio, andrai in prigione...
***
Un passo da un bacio a un litigio, e una settimana da un litigio a un bacio, o addirittura a degli stivali nuovi!
Il primario dell'ospedale psichiatrico legge le notizie sul giornale: "Galkin ha sposato Pugachova", "Due gay del Regno Unito adottano un ragazzo ucraino", "Il presidente balla la battaglia americana", "I tanga sono mortali per le donne", "I pomodori uccidono la potenza". - Basta così, domani vi dimetto tutti! Sono sani!
Da una nonna all'altra:
- Dicono che Medvedev ha le pulci nel suo maglione!
- Ciao, mamma, papà ha rovesciato il caffè sull'asciugamano bianco. Devo metterlo in ammollo o qualcosa del genere?
- Non toccare tuo padre! Getta l'asciugamano nella macchina, me ne occuperò stasera.
Una donna fumava sigarette elettroniche, leggeva un e-book, beveva birra analcolica e... si fermava un attimo.
Ieri sera su Goodnight Babies, il burattinaio ha accidentalmente sbattuto la testa sul tavolo. Questo è il tipo di augurio a letto che i bambini non hanno ancora sentito da Stepashka...
http://netesov.livejournal.com/132849.html