[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 538

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Erano gli allegri anni '80. C'era un ragazzo nella nostra classe che era molto bravo a leggere le poesie: con sentimento, con pensiero, con il giusto accento e, naturalmente, con espressione. I suoi genitori devono averglielo insegnato fin da bambino. Verso la terza elementare il suo insegnante diede l'esempio a tutta la classe, dicendo: "Guarda come devi fare, e che tutti cercassero di fare lo stesso". Tutti i bambini hanno iniziato a cercare di essere bravi come loro. Ma una ragazza non poteva scuotere il successo della sua compagna di classe. Era una sgobbona nel senso classico del termine. Materie che non capiva, e a memoria, e se le si faceva una domanda non del programma e non delle materie assegnate alla casa, cadeva nel torpore, tirava il freno a mano, gettava l'ancora, metteva le radici, in generale non si muoveva! Ma non ci provava, il suo obiettivo era semplice: A's, A's, una medaglia alla fine, ammissione all'università con un solo esame. L'obiettivo è stato fissato da genitori severi che avevano ottenuto poco nella vita. Così, invece di aiutare la bambina a pensare, hanno stupidamente fatto studiare la bambina, il che, ovviamente, non poteva che causare l'atrofia della funzione pensante del cervello. Un dettaglio divertente: la ragazza, dopo aver preso una B, ha pianto finché l'insegnante ha corretto la B in una A.
I genitori della ragazza, venuti a conoscenza del successo di "questo arrivista estraneo alla classe operaia" (ricordiamo che proveniva da una famiglia di intellettuali), assegnarono al loro figlio il compito di "raggiungere e superare".
Beh, la ragazza stava facendo del suo meglio: alzava e abbassava l'intonazione, strizzava gli occhi, ritraeva e inclinava la testa verso "sinistra, destra e altri lati", facendo un gesto teatrale della mano verso la finestra (questo se la poesia riguardava la natura). E se tutta quella pantomima avesse coinciso con il significato della poesia, allora tutto sarebbe andato bene. Ma!!! NON CAPIVA COSA STAVA DICENDO! Di lato aveva un aspetto comico e nei recessi le sue smorfie deridevano e storcevano chi voleva (e chi di noi ama stipare?), e del suo modo di porre gli accenti nella poesia si poteva dire semplicemente: né a questo né a quello.
Così siamo arrivati al nono grado, quando tutti quelli che non sono un freno hanno i bollori della pubertà, gli ormoni che imperversano, che studio! Sarebbe meglio scoprire quale delle ragazze della nostra scuola dà e invitarli a casa nostra per il tè, sì...
In generale, i pensieri di tutti sono più o meno gli stessi. Ma c'è anche una categoria di geek. Non vogliono né la primavera né l'autunno, vogliono Pushkin, vogliono Pasternak, vogliono sentire il calore dell'anima, il programma non lo comanda, i loro genitori stanno sopra i loro cuori (devono prepararsi per l'università), studiano solo quella parte di Pushkin e Yesenin del programma (sulle betulle, sul villaggio, sulla Russia, bene, ecc. ) E così, quando ancora una volta stavamo studiando l'opera di Yesenin (i ragazzi, naturalmente, attraverso una "Sing Sing" e "Sop armonica") la nostra eroina, senza pensare troppo e da vecchia memoria, ha preparato "C'è odore di caldo, esco all'ovino". E perché no, e un po 'e sono già stati in terza elementare, e oltre alla letteratura e un mucchio di lezioni, e dove trovare il tempo per tutto non è chiaro. Quindi, avvicinandosi alla lavagna, agitando teatralmente la testa a destra e a sinistra, come se le frange cadessero sugli occhi dell'artista, ma in realtà - un cavallo sopra un trogolo vuoto, gli occhi strizzati, fissando l'irraggiungibile distanza, e:
"Odore di caldo (mano a lato- palmo in alto-pausa-gira la testa verso l'insegnante-gira il palmo verso il basso-mani sulla cintura e più strabismo), CAMMINARE".
A questo punto il discorso fu interrotto da alcune risate soffocate (disciplina, amico) al terzo, quarto e quinto banco, dove erano seduti sei di noi - i bastardi della classe principale e non l'ultimo dei rottamatori della scuola. Il resto della massa, non molto diversa per livello di sviluppo dall'oratore, non colse il risalto e le facce di pietra, ma la narratrice perse la strada e ricominciò, con ancora più eccitazione. "Odore di caldo (di nuovo tutto il set: giro della testa, sguardo nella distanza sconosciuta, gesto incomprensibile della mano, l'intonazione sale quasi a un urlo) MURDERED" e qui Romka non poteva sopportarlo: "Che tipo di cosa? "La classe è esplosa con urla e passi, tutti ridevano, anche l'insegnante sorrideva e si mordeva le labbra. L'unica che non ha riso è stata la nostra nerd (non ha mai riso per niente), sinceramente non ha capito quale fosse il punto.
Ancora adesso, tanti anni dopo il diploma, quando ci incontriamo al raduno, punzecchiamo una collega: "Allora, cos'è questo odore caldo?", facendola sorridere timidamente.
Genitori! Insegnate ai vostri figli a pensare e ad essere individui, altrimenti un giorno sentirete il vostro bambino dire: "Puzza di caldo, di segaiolo... "
 
La mattina prima del lavoro, sono andato al bazar vicino all'ufficio per comprare un regalo di Natale per un collega. Mi sono avvicinato al cestino dei giocattoli e ho fatto una domanda innocua:
- Hai un tamburello?
- Siete tutti fuori di testa? Cinque persone in mezz'ora!!!
 

Genitori! Insegnate ai vostri figli a pensare e ad essere individui o un giorno sentirete il vostro bambino dire: "puzza di caldo, di segaiolo... "
Yesenin's puzzava davvero di segaioli sciolti))))

 
Alex_K:

Genitori! Insegnate ai vostri figli a pensare e ad essere individui o un giorno sentirete il vostro bambino dire: "puzza di caldo, di segaiolo... "
Yesenin's puzzava davvero di segaioli sciolti))))

come fai a sapere che odore aveva? ))))
 
sanyooooook:
Come fai a sapere che odore aveva? ))))

da Yandex)))))
 

Alla parola "stipite", il 15% pensa a una porta e solo il 5% a un pesce.

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Stirlitz ci pensò su. Gli piacque e pensò di nuovo.

 
drknn:

Alla parola "stipite", il 15% pensa a una porta e solo il 5% a un pesce.

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Il restante 80% pensa all'erba.
 
"Alice ha imparato il marziano per 2 settimane e ha passato un settimo del tempo a fare esercizi con le dita e un quarto del tempo rimanente a padroneggiare la lettera "xfy". Quanti giorni ha passato Alice a padroneggiare la lettera "xfy"? " - Problema di matematica di 3° grado. Gli autori si sono sballati con l'erba o hanno mangiato funghi?
 
Temnyj:
"Alice sta imparando la lingua marziana da 2 settimane: per un settimo del tempo ha fatto esercizi con le dita e per il quarto del tempo rimanente ha imparato la lettera "xfy". Quanti giorni ha passato Alice a padroneggiare la lettera "xfy"? " - Problema di matematica di 3° grado. Gli autori si sono sballati con l'erba o hanno mangiato funghi?

Questo è tratto da un racconto di Kir Bulychev, The Storybook Reserve.

 

Lei:
- Avete un programma che cambia formato?
Lui:
- Mi scusi?
- Dico che devo cambiare formato.
- Quali formati?
- Sei stupido?!...formati di FILES, naturalmente!!!
- Che tipo di file?!
- Sei un vero ritardato, sei un programmatore... FILE DEL COMPUTER, sapete, FILE DEL COMPUTER!!!

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- Che cosa fai?
- Io scrivo programmi!
- Non puoi scrivere di chili!

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Non raccontare mai a una nuova ragazza le cose brutte che hai fatto prima. Non darle idee.

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Il marito va a pescare di mattina presto. Moglie bionda:
- Dove stai andando?
- Pesca.
- Prendi un luccio, un chilo di karas, un sacco di patate e un cartone di latte, per favore.

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Suggerimento per i turisti:
Se ti perdi nella taiga, inizia a versare lentamente la vodka. Gridare:
"Che diavolo stai facendo? " -
qualcuno ti troverà e ti darà un pugno in faccia.

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Dal russo all'ebreo:
- Quando mi ripagherai?!
- Non sapevo che fossi così ficcanaso.

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- Oh, mio Dio! Stai studiando chimica?
- No. Questa è la toletta di mia moglie.

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La solitudine è non avere assolutamente nessuno con cui parlare dopo un orgasmo.

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Lei: aiutami, per favore.
Lui: sì.
Lei: ho due computer. ho bisogno di far funzionare internet. c'è un interruttore, ma i fili dall'interruttore sono molto corti. Cosa fare? Spiegalo come se fossi una ragazza ritardata.
Lui: basta avere un cavo di rete, tutto qui.
Lei: Ti ho detto di spiegarmelo come se fossi una ragazza down.
Beh, allora tiralo più forte.

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