[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 828
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Questa guida è stata preparata dagli specialisti del movimento
Per spostare il mercato di 100 pip, è necessario un attacco terroristico con una carica equivalente ad almeno 50 kg di TNT e 1-2 Boeing 747.Scegliere il momento dell'operazione in base al sentimento del mercato e agli indicatori.Taliban Traders
(per uso interno)
Non giocate contro la tendenza, poiché un'inversione di tendenza del mercato richiede una carica più potente, possibilmente con "imbottitura".
Non fare pipsqueak. è meglio usare 50 kg di plastica una volta che 10 volte 5, perché si perde qualche punto di spread e la commissione del broker su ogni transazione.
Non dimenticare di dare ordini al broker per chiudere le posizioni. Non prendere ostaggi per più di 3 giorni e non dimenticare i pernottamenti.
10 frasi che di solito sono seguite da un completo fallimento del mercato azionario.
I prezzi delle azioni hanno finalmente raggiunto un livello che difficilmente supereranno.
Tutti gli analisti non possono sbagliarsi contemporaneamente!
Non c'è nessuna minaccia per l'indice Dow Jones in questo momento.
C'è una possibilità su un milione che questo accada!
Speriamo che domani vada meglio.
Almeno non può andare peggio di così!
Sono sicuro che abbiamo toccato il fondo.
Molto probabilmente è solo una correzione.
Questo metodo di analisi funziona sempre.
Non c'è bisogno di farsi prendere dal panico!
Da uno all'altro: hai finito il tuo KVAS?
Un altro: chi ha bevuto KVASDOP? Sono io il KVASDOPPY?
Siete tutti KVASDOPILS qui!
Un gruppo di ragazzi in un chiosco a bere KVAS.
Uno dice all'altro: hai finito il tuo KVAS?
Un altro: chi ha bevuto KVASDOP? Sono io il bevitore di KVASDOP?
Siete tutti KVASDOPILS qui!
Due scalatori:
- Ehi, fate retromarcia!
- Tu mi sostieni!
- Questo è quello che sento dalla rete di sicurezza!!!!
Voi non ci credereste, io stesso non potrei crederci. Ho cercato su Google "cosa se" e questo è quello che mi ha dato
Voi non ci credereste, io stesso non potrei crederci. Ho cercato su Google "cosa se" e questo è quello che mi ha dato
Ho ottenuto risultati diversi da Google, apparentemente una ricerca pertinente funziona:)
Sto impazzendo.
Sto per impazzire.
Beh, l'hanno fatto, è uno spauracchio dell'uomo nero.
Cosa succede se lanci un piede di porco nella toilette di un treno a tutto gas
Così siamo partiti per la pista di riserva. Vicino alla stazione ferroviaria non abbiamo rischiato di fare l'esperimento, ma sul binario di passaggio Topljaky abbiamo trovato un buon lotto pianeggiante per la messa in moto del treno, e l'oggetto dell'esperimento - un'antica carrozza da 36 posti, con lo stemma dell'URSS sul suo bordo. Come una locomotiva usata non meno antica locomotiva di manovra. Certo, sarebbe auspicabile montare un treno più potente, ma lo spintore della locomotiva merci non era sganciato - aveva un'ora prima della spedizione.
Così Stepanenko, il macchinista, è salito nella cabina della locomotiva. Eugene ed io ci siamo sistemati comodamente nel gabinetto della vettura coupé. Abbiamo preparato un pezzo di tubo, un piede di porco e una testa di pala per buttare tutto nel water. Zhenka ha spostato manualmente entrambe le frecce che portano al tratto rettilineo e che collegano i binari alla prossima grande svolta.
Un conduttore ubriaco, in linea di principio, non è così pericoloso come un guidatore ubriaco, ma quando l'alcol e il guidatore hanno assunto un'anima, sono diventato inquietante e ho bevuto un bicchiere anch'io.
Raphael Stepanenko ha avviato il motore. Il treno cominciò a muoversi in modo tale che i dischi che scivolavano sferragliavano. La locomotiva di manovra riusciva a guadagnare un'accelerazione solo fino a settanta chilometri all'ora, anche se secondo le sensazioni soggettive erano centoquaranta.
- Bene... Dio ti benedica!!! - Evgeny si incrociò, mise il manico di una pala nella gamma e premette il pedale.
Si sentì un crepitio. Il direttore d'orchestra si è piegato dal colpo di pedale sulla gamba. Qualcosa rimbombò sotto il pavimento e si calmò.
- Tutto qui", mi asciugai il sudore dalla fronte e aspettai il peggio.
- E ora! - parlò un felice Bargin, che era entrato nel ruolo del grande collaudatore. - Il nostro trucco che sfida la morte! Lanciare un piede di porco nella toilette di un treno a tutto gas!
Sono uscito dalla toilette e mi sono fermato sulla porta di uno degli scompartimenti. Zhenek mise il piede di porco nella tazza del water, fece un passo indietro verso la porta del bagno. Ora invece di spingere il pedale, lo colpisce con un pezzo di tubo...
Ci fu un tuono terribile, come se diverse decine di veicoli si scontrassero tra loro a tutto gas. Il carro si scuoteva e dondolava, i pavimenti tintinnavano, tutto tintinnava e vibrava. Le pastiglie dei freni stridettero e il treno cominciò a fermarsi. Mi facevano male le gambe, perché venivo metodicamente colpito da sotto dal carro che rimbalzava. Bargin ha imprecato a profusione per tutto il tempo, aggrappandosi a un tavolo nello scompartimento.
- È finita!!! - Ho gridato quando il treno della morte si è finalmente fermato.
- Cazzo, poteva essere un disastro ferroviario! - Zhenka ha finalmente smaltito la sbornia.
- Bene, naturalisti, siete vivi? - chiese il coraggioso Raphael Stepanenko, salendo nel vestibolo.
Esaminando il gabinetto, abbiamo scoperto che la tazza del gabinetto si era spaccata, un paio di alette si erano rotte, il resto era stato avvitato. Il pedale era caduto dalla fessura e giaceva piegato nelle vicinanze.
Ma la sorpresa più grande ci aspettava all'uscita dalla macchina. Una ruota sulla piattaforma posteriore era deformata, quella accanto non era affatto al suo posto, solo la cinghia dell'alternatore penzolante sporgeva.
Diverse traversine di cemento si stavano sgretolando, e le rotaie sul lato dove era passata la ruota deformata sembravano una lima gigante - tutte scalfite e bucate. L'importo totale dei danni alla ferrovia era di un milione di rubli. Ma non c'era nessun procedimento. Insieme abbiamo intonacato le traversine con malta di cemento, imbullonato le rotaie e riportato il vagone nel vicolo cieco. In generale, non veniva utilizzato da almeno dieci anni, quindi nessuno si preoccupava del suo malfunzionamento. Il rottame, tra l'altro, non è mai stato trovato.
Sto impazzendo.
e tutto è iniziato nel 2007 o giù di lì =)
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