[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 24
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Pas du tout. Vous devez simplement connaître les limites de l'application. Et je n'ai pas calculé les limites depuis environ 20 ans. Ils ne sont calculés que lorsque vous êtes désespéré :o)
juste pour ne pas tuer le fil de discussion, voilà :
Il était une fois, lorsque je travaillais comme programmeur 1C dans un grand bureau de Saint-Pétersbourg, un embarras étonnant m'est arrivé. Il s'agissait de racks de serveurs, ou plutôt d'armoires. Le fait est que je travaillais non seulement comme programmeur, mais aussi comme administrateur, c'est-à-dire que j'étais une personne spécialement formée, qui y configurait toutes sortes de terminaux, routeurs, clusters et autres ##etu informatiques. Tout administrateur et programmeur qui s'occupe de tout cela arrive toujours à un moment où toute cette pile de matériel sur votre bureau devient ####eny, est également ####enyée par vos patrons qui économisent sur l'informatique, est ###enyée par les utilisateurs et alors vous prenez un morceau de papier et y écrivez de votre main épaisse "Je démissionne à ma propre demande".
C'est alors que vos patrons vous regardent avec respect, vous donnent de l'argent pour un nouvel équipement et un assistant. Et vous acceptez de continuer à travailler, car c'est très intéressant, et vous n'avez besoin de rien d'autre que du matériel, juste d'être autour de lui toute votre vie. Oui, j'étais comme ça avant, et même maintenant je suis comme ça, qui que ce soit, tout morceau de métal suscite un intérêt presque sexuel.
J'ai commandé de nouveaux serveurs, des commutateurs et une armoire rack pour cette entreprise, avec un réfrigérateur pour faire fonctionner le tout. Tout a été livré et je me suis mis au travail. Toute la journée, j'étais là en train de croiser quelque chose, de faire entrer et sortir des serveurs, de mettre en place et de démonter, d'installer et de démolir, bref, le véritable noyau dur de l'administration.
Et puis un jour, alors que je sortais à nouveau tout de l'armoire (qui était déjà devenue comme une famille pour moi) afin de sortir une autre extrémité de la paire torsadée, et l'embarras est arrivé. J'ai grimpé dans le placard et il s'est refermé.
J'ai d'abord ri intérieurement, puis j'ai ri encore plus fort, puis j'ai eu peur. Il est une heure du matin, il n'y a personne au bureau, il fait dix degrés dans l'armoire et on ne peut pas l'ouvrir de l'intérieur. J'avais vraiment peur. Vraiment effrayé. Mais j'ai trouvé la force de me ressaisir et de me battre pour ma vie. Je ne voulais pas qu'au matin, notre personnel trouve le cadavre raidi d'un administrateur au lieu de serveurs dans un placard.
Non, bien sûr, j'aurais pu ouvrir la porte vitrée et sortir, mais quand je me suis souvenu du prix de cette armoire, j'ai décidé de choisir la mort plutôt que l'esclavage à vie. Et je me suis un peu découragé. J'ai essayé de passer un appel téléphonique - le téléphone dans l'armoire ne répondait pas, j'ai pensé allumer une cigarette pour déclencher l'alarme incendie, mais cela n'a fait que faire partir l'armoire en fumée. J'ai essayé de dévisser la serrure - ####. Après mûre réflexion, j'ai commencé à crier, mais il était impossible d'atteindre l'agent de sécurité depuis l'armoire et le troisième étage.
Puis mon regard s'est posé sur le sol de l'armoire. Il y avait un trou rectangulaire pour les fils. Il était impossible d'en sortir, mais il était possible d'y passer les jambes. Je l'ai fait. Puis je me suis accroché aux murs, j'ai soulevé l'armoire (elle était si lourde, putain !) et j'ai fait le tour du bureau, en frappant et en criant. Cela n'a pas très bien fonctionné, mais j'ai réussi à couper le courant en tirant le cordon de la prise. Ça s'est réchauffé. J'ai donc décidé d'attendre le matin.
Ceux qui pensent que l'on peut dormir dans une armoire à serveurs se trompent lourdement. C'est inconfortable, vous ne pouvez que rester debout, vous ne pouvez pas vous asseoir et il y a toutes sortes de ####thèmes qui vous harcèlent de tous côtés. J'ai donc pris cette légendaire décision volontaire d'aller voir le gardien dans l'armoire pour qu'il m'ouvre. Mètre par mètre jusqu'à l'ascenseur.
J'ai réussi à prendre l'ascenseur, car il n'y avait qu'un seul bouton d'appel. J'ai juste pressé l'armoire contre elle. J'ai même réussi, après m'être entraîné pour la cinquième fois, à entrer dans l'ascenseur. Mais je ne pouvais pas sortir. Parce qu'il y a une putain de quantité de boutons dans l'ascenseur. Les portes se sont fermées, les lumières se sont éteintes et il y a eu un ratage total et irrévocable.
Et le matin, notre PDG, qui arrive plus tôt que les autres, a trouvé une armoire dans l'ascenseur, dos à la sortie, et lorsque l'agent de sécurité a sorti l'armoire de l'ascenseur, il y avait moi aussi. Rire, satisfaction et manque de sommeil.
J'avais joué à Tetris sur mon téléphone, debout dans l'armoire du serveur, dans l'ascenseur, pendant sept ( !!!) heures d'affilée. J'ai presque perdu la tête à ce moment-là. Mais l'empreinte, bien sûr, est restée.
:|||| :
- на что жалуетесь?!
- "commerce"...
- Cela vous arrive-t-il souvent ?
- 24 heures sur 24, cependant...
De vieil analyste à jeune analyste :
Si vous ne savez pas quoi dire, dites que la tendance actuelle va se poursuivre.
La bourse est une arme à longue portée... Tu ne peux même pas voir qui t'arnaque.
Equis a sorti un lubrifiant pour les moyennes mobiles à grande période.
Les MAs dont la période est supérieure à 100 glissent maintenant beaucoup mieux.
Selon la direction de l'entreprise, le lancement des lubrifiants pour les moyennes de glissement de plus petite période est prévu pour le milieu ou la fin de 2010.
L'action de la société a bondi de six points.
- Tu n'as pas idée, Seryoga, de la difficulté de fermer une position rentable !
- Parlez-moi de ça, c'est pratiquement impossible.
Un nouveau trader obtient un emploi dans une société financière. Pendant l'entretien, on lui demande :
- Pourquoi avez-vous été licencié de votre précédent emploi ?
- Pour des raisons de santé.
- De quoi étiez-vous malade ?
- C'est mon patron qui était malade, pas moi. Chaque fois qu'il voyait les résultats de mon travail, il était malade. Ça ne pouvait pas durer.
ça ne pouvait pas durer, l'un de nous devait partir.
Deux commerçants partaient pour un voyage en ballon. Soudain, il y a eu un vent fort,
et les copains ont dévié de leur route.
Lorsqu'ils sont descendus à une hauteur de 20 mètres, ils ont vu un homme en bas :
- Hé, mon pote, dis-moi, où sommes-nous ?
- Vous êtes dans une montgolfière à 20 mètres au-dessus du sol.
- La réponse est parfaitement exacte et totalement inutile. On dirait que nous avons rencontré un analyste boursier ? !
- Oui. Et vous devez être des commerçants, vous ne savez jamais où vous êtes.
Ага, Фихтен был моим любимым учебником начиная с 9-го класса... нет, с 10-го.
Je lis : "Oui, Fichten est mon élève préféré depuis la 9e année... non, 10ème."
Je suis presque tombé de ma chaise... :)
à Mathématiques
Pas besoin d'être frustré. Mathematica (j'ai la version 6.0) ne prend pas de limites. D'ailleurs, c'est le meilleur produit, si vous avez besoin de travailler avec des limites, des séries, des intégrales, des diphurs - je prends ce truc. Je le recommande ! :о)
+100 )Farnsworth >> Mathematica (у меня 6.0) не берет предел.
Et bien, merci pour ça. Il existe au moins un paquet raisonnable...
Ну слава тебе, Господи. Хоть один разумный пакет существует...
Il y a le meilleur paquet (en termes de raisonnabilité) des applications les plus diverses, appelé - Mathemat:o))))))))).
PS : Au fait, tu t'es trompé au début aussi :o)
Une cigarette rapidement soulevée ne compte pas comme une cigarette tombée :)
C'est là que j'ai eu ma réponse.