[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 9

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forex-k писал(а) >>
Histoire dans un minibus. Il y a deux grands-mères sur les sièges avant.
Le bus est presque plein. Au stop, un type entre.
Il donne au chauffeur 10 roubles pour la course et reçoit la monnaie - 1 rouble.
Le rouble lui échappe des mains et tombe sous les sièges des mamies.
Le garçon se penche, essaie de trouver la monnaie et, de façon inattendue, pète. Il y a des rires silencieux, des gloussements dans le minibus.
Une des mamies dit à l'autre : "Tu n'aurais pas dû te casser le cul pour un rouble !". La navette explose de rire.
Le gars devient cramoisi et demande au bus de s'arrêter. > Une minute plus tard, une dame respectable entre dans le bus.
La navette continue de rire. La dame commence à s'examiner nerveusement. Peut-être qu'ils se moquent d'elle.
Ensuite, les mamies, roulant de rire, commencent à raconter à la dame l'histoire du rouble.
La dame se met aussi à rire, puis une morve sort de son nez et tombe sur la mamie..... La dame nous demande d'arrêter le bus. Nous roulons sur...
en roulant de rire. Le conducteur rit comme tout le monde, sort ses cigarettes, les allume et ouvre la trappe au-dessus de sa tête.
Soufflant la fumée dans le toit ouvrant, il dit aux mamies : "Vous ne sentez pas une bouffée sous le toit ouvrant ?". La cabine explose d'un nouvel éclat de rire.
Le chauffeur, réalisant ce qu'il a dit, bondit hors du taxi, danse et hulule La même navette 20 minutes plus tard.
Une marshrootka avec le terminus "Sakharny village". Tout le monde est assis, les sièges sont pris... Le chauffeur a démarré la voiture...
Une femme ouvre la porte... Elle demande immédiatement au chauffeur : "Chérie, tu as le bout du Pain de Sucre ?"
Un léger ricanement parcourt le minibus... Le chauffeur répond au bout d'un moment : "Je ne sais pas, je n'ai pas essayé !".
Tout le minibus a éclaté de rire ! La vieille femme a regardé autour d'elle avec un regard de faucon et a énoncé qu'il n'y avait pas de sièges vacants...
...et en tendant un billet de dix livres au chauffeur, elle a dit : "Prenez-moi debout !" Le conducteur tombe de la cabine dans une congère et tremble dans une crise d'hystérie.

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) oui ooosh, comme un tour moi-même ))))))))))))

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Mathemat >> :

Un vrai coup de pied. La fantaisie des afftarophs éclabousse tout le monde.


:-DDD Je me suis même inscrit sur le site, une idée géniale !
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L'histoire de Frère Saltan

https://www.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk

Fable géorgienne sur le Varon

https://www.youtube.com/watch?v=FpVmGCo79R4&feature=video_response






 
forex-k писал(а) >>
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) да ушшш, как сам прокатился ))))))))))))

Nous ressemblons tous au gars du bus

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Choomazik >> :
La meilleure histoire de tous les temps

:))))

 
LeoV писал(а) >>
Deux hommes ont décidé de faire un voyage en montgolfière, le vent les a poussés dans une direction inconnue, ils se sont perdus. Ils survolent un champ et il y a deux amateurs de champignons qui marchent, les voyageurs leur crient dessus :
- Excusez-moi, nous avons dévié de notre route, pouvez-vous me dire où nous sommes ?
- Dans une montgolfière, à 15 mètres du sol.
- Excusez-moi, mais vous n'êtes pas des analystes ?
- Comment avez-vous deviné ?
- Votre conseil est inutile.
- Vous êtes commerçants par hasard ?
- Comment le savez-vous ?
- Vous ne savez jamais où vous êtes.

Une variante similaire concernant les programmeurs :

Sherlock Holmes et le Dr Watson volent dans un ballon. Ils se perdent. Le brouillard. Ils vont plus bas.

Ils voient un homme qui fait paître des vaches. Holmes demande : "Monsieur, dites-moi, où sommes-nous ?"

L'homme, après avoir réfléchi un moment, dit : "Dans un ballon".

Après un certain temps, Sherlock Holmes remarque : "C'est un endroit étrange, où les programmeurs gardent les vaches."

Dr. Watson : "Holmes, comment savez-vous cela ?"

"Élémentaire, Watson.

Nous avons posé une question. Il n'a pas répondu tout de suite. Au début, il pensait.

Ensuite. Sa réponse était absolument exacte !

Et. le plus important, Watson - absolument inutile !"

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On demande à un mathématicien :
- Quelle est la probabilité que vous rencontriez Napoléon dans la rue ?
Le mathématicien a mis ses manuels, ses calculatrices, ses ordinateurs, s'est enfermé dans une pièce pendant trois jours et a donné la réponse :
- environ 0,000001 pour cent.
La même question a été posée à un trader expérimenté. La réponse a été immédiate :

- 50-50, soit pour se rencontrer, soit pour ne pas se rencontrer.


Un courtier au chômage qui vend des pommes de terre au bazar est toujours facile à reconnaître - il a deux prix : pour acheter et pour vendre...

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