Intéressant et Humour - page 245

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La double peine, c'est quand une blonde apprend à l'autre à conduire...

***SMS à la femme : "Kidnappée par des extraterrestres... Ils font des expériences sur moi... Ils m'ont déjà aspergée de parfum, barbouillée de rouge à lèvres, griffé le dos, pris mon argent... Ils ont promis de me laisser partir dans une heure.

***Il est très difficile de passer des vacances sagement, après 11 mois de travail stupide...

***- Quand j'étais petit, j'aimais faire de l'archéologie, et ma mère appelait ça creuser des patates...

***- Qu'est-ce qu'on mange aujourd'hui ?- Poivre....

- Bourré ?

- Le sol...

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- Chéri, pourquoi tu fais toujours des boulettes de viande de tailles différentes ?

- Pour diversifier ton alimentation, chérie !

***Après avoir préparé un café-crème et coupé le gâteau en tranches, elle s'est installée confortablement sur le canapé pour regarder sa cassette d'aérobic préférée...

***J'adorais l'été, mais j'ai réalisé que l'été pouvait être n'importe quel moment de l'année. Maintenant, j'aime l'argent...

***Il est facile de trouver un prince sur un cheval blanc : c'est un tel crétin sur un cheval parmi les Lexus.

***Deux petites amies dans un métro bondé :

- Mon Dieu, il y a tellement de monde ....

- Bizarre, hier à la discothèque tu as appelé ça de l'atmosphère...

***- Tout le monde sait que le bonheur n'est pas une question d'argent, mais beaucoup de gens veulent s'en convaincre.

***- Tu es assis sur mon cou, tu manges mon cerveau, tu bois mon sang. Maintenant, regardez comment ça se termine pour vous ....

- Chéri, est-ce que tu me dis quelque chose ? - ma femme demande depuis la cuisine.

- Non, non, je suis sur le point d'écraser un moustique ....

***- Heureusement que je ne suis pas né au 19ème siècle.

- Pourquoi pas ?

- Je serais mort il y a longtemps.

***- Cette salade est délicieuse, chérie.

- Je l'ai acheté moi-même !

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Un bébé qui dort n'est pas seulement mignon, mais aussi définitif.

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Les bizarreries de la langue russe :

Un enterrement de vie de jeune fille est une fête de femme et un coureur de jupons est un homme amoureux.

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- J'ai acheté une centrifugeuse allemande, et elle s'est cassée.

- Combien de jus avez-vous obtenu ?

- Juste un peu de pomme et d'orange, et c'est déjà cassé sur le bouleau.

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Et il fait de plus en plus chaud : vous pouvez garder votre doudoune dézippée dans l'appartement...

***Epitaphe sur la tombe du Serpent Gorynych :

"Il était né pour voler, avait un cœur ardent, parlait trois langues et appréciait la beauté des femmes."

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Les sentiments mitigés, c'est quand on reçoit un valentin en pleine figure.

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- Chérie, j'aimerais avoir un grand sac de croûtons au goût de caviar rouge ! Ou non, l'inverse ! Et mieux encore, sans saveur de croûton !

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"Je te dois dix kopecks !" - Avec cette simple phrase, la vendeuse Lena a gagné son premier million.

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- Écoutez, ces boulettes sont délicieuses !

- Eh bien, ils le sont... mais les gens normaux vont au cinéma avec du popcorn.

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- Chérie, tu veux regarder le patinage artistique à la télé ?

- Allez ! (Rires) Qui patine ?

- Eh bien... le CSKA et Montréal.

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- Maman, papa, je veux vivre seul !

- Nous sommes heureux pour toi, fils.

- J'ai déjà emballé tes affaires.

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J'entends quelqu'un fouiller dans l'armoire... Je l'ouvre, c'est démodé.

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J'ai un fils, j'ai une maison ! Demain, j'achèterai une pelle, je planterai un arbre - et ça y est, je suis un homme !

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Je me fiche de l'argent, ça me fait du bien.

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J'ai fait quatre choses à la fois :

J'ai ouvert une eau minérale, je me suis lavé le visage, j'ai nettoyé le sol, j'ai donné une crise cardiaque au chat...

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Je ne discute pas et ne me dispute pas avec vous. J'explique juste en détail pourquoi j'ai raison.

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Le salaire de la femme est son salaire ! Et le salaire du mari est le budget de la famille...


 

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sergeev:

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