Intéressant et Humour - page 254
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et qui a quoi ?
J'ai celui de la cuisine, mais c'est un peu juste.
nous avons deux mamans, une vraie et une fausse.
le vrai ne peut pas savoir qu'il y a un faux et le faux sait qu'il y a un vrai.
la fausse ne sera jamais la première à crier à toute la maison "fils, viens ici", sachant qu'elle sera entendue par le vrai.
Le premier à crier est celui qui ne sait pas que le second est là.
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La source ne donne pas la bonne réponse, toutes les réponses sont "moins boire", "plus on abandonne, mieux c'est", "les deux devraient disparaître", etc.
- Réveille-toi, macho !
- Eh bien Svetul, laisse-moi au moins dormir pendant mon jour de congé !
- Svetulia a dû aller au magasin, et je suis son mari...
Saviez-vous que le régime le plus efficace est de faire ses courses sans un sou en poche ?- Les kilos en trop sortent avec de la bave.
Les apiculteurs qui deviennent gros ne se font pas toucher par les abeilles - parce qu'ils pensent que c'est déjà fait.
Des gens étranges ! Au travail, on vous dit de laisser vos nerfs à la maison. À la maison, on vous dit de laisser vos nerfs au travail. Où laissez-vous vos nerfs ?!
Demain sera le meilleur jour de tous les temps ! Demain, nous commencerons à faire de l'exercice, nous respecterons notre routine quotidienne, nous gagnerons beaucoup d'argent, nous passerons des vacances agréables et amusantes, nous arrêterons de boire et de fumer...Le seul problème, c'est que lorsque tu te réveilles, c'est AUJOURD'HUI !
- Chérie, tu sais que tu es en surpoids.
- Il ne faut pas confondre surpoids et réserve.
- Ton mari court après les filles !
- Ça ne veut encore rien dire. Mon chien court aussi après les voitures, mais il n'a jamais eu la chance de prendre le volant.
C'est plus facile pour les hommes.Ils n'ont qu'à se mettre en sous-vêtements pour enfiler leurs vêtements d'intérieur.
Quand je me promenais avec un nez qui coulait, j'ai reçu toutes sortes de conseils au travail...
L'un d'eux dit :
- Il te faut un coussin chauffant pour tout le corps !(homme je veux dire)
L'autre, ne comprenant pas, objecte :
- Pourquoi le corps entier ? Juste des boules chaudes dans le nez !
==================================================== Quatre citadins allaient pêcher à la campagne, mais ils avaient oublié le carburant. Ils ont décidé d'envoyer un messager le chercher, en le rassurant qu'ils allaient acheter des billets et prendre place. Ils s'en vont. Quelque temps plus tard, bien sûr, ils, les auditeurs des chemins de fer. Le "messager" s'est inquiété : Les gars, vous m'avez trouvé des tickets ? Oh, nous avons oublié ! Qu'est-ce qu'on fait ? On va aller sous le banc, on va s'asseoir tous les trois dessus, on va te couvrir avec nos jambes ! C'est le problème... Alors, un représentant de la putain d'autorité ferroviaire s'approche d'eux et les trois gars lui donnent calmement QUATRE tickets...
- Trois d'entre vous, quatre billets... Il est sorti pour fumer ou autre chose ? Non, il est là, sous le banc... Qu'est-ce qu'il fait là ?
- IL A PEUR DES CONTRÔLEURS !
======================================================== Maman ! Mon mari m'a fait du mal. Je viens à toi !
- Non, ma fille ! Le mal doit être puni ! Je viens à toi.
Une vieille femme monte dans un taxi avec une mitraillette. Le chauffeur de taxi demande avec surprise :
- Pourquoi êtes-vous vieille avec une mitraillette ?
- C'est l'époque, ils vous violent !
- Qui vous violerait, une vieille femme !?
La vieille femme charge la mitraillette et dit avec un clin d'œil au chauffeur de taxi :
- Ce sera toi !
Un vieil homme dans un village lointain, éméché et ivre, dans une gare publique :
- Bonjour, camarade policier, s'il vous plaît...
- Pas camarade, monsieur !
- Désolé, monsieur policier, s'il vous plaît...
- Pas policier, policier !
- Oh ! Désolé, monsieur policier... Les Allemands sont en ville depuis longtemps ?
Un homme entre en rampant dans le bureau d'un psychiatre avec quelque chose entre les dents.
Psychiatre :
- Oh, qui est-ce ? Un minou ?
L'homme se glisse dans un coin.
Le médecin le suit :
- Un chien ?
L'homme passe sa main le long de la plinthe et se glisse dans un autre coin.
Le médecin continue :
- Oh, probablement un hérisson ! Non ? Tortue ?
L'homme retire le fil de sa bouche et dit :
- Hé, mec, tu vas me laisser accéder à Internet en paix ou pas ? !
http://disk.yandex.ru/
la vie privée est morte - les agences de renseignement n'ont même pas besoin de créer un dossier sur une personne - elle révélera tout d'elle-même
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Avez-vous des secrets des services secrets ?
triste
Comment planifier une tentative d'assassinat, une attaque terroriste et un attentat à la bombe à Londres ?