Umorismo - pagina 34
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Da una pubblicità alla radio Ekho Moskvy. 14.06.2012, 8-12.
"Solo i classici! Attrezzature industriali e di costruzione d'élite! www.kuvalda.ru"
Una volta ho visto una foto su The Crocodile - una pala dipinta. Lo strumento del capo per lavorare sul subbotnik. "Attrezzature industriali e di costruzione di classe Elite" mi ha ricordato.
:)
PS. Voglio vedere una mazza di classe elite!!!!
>
Esame alla scuola di medicina. Istruttore: Quale organo umano può ingrandirsi 14 volte?
Studente: Hee hee!
P: Non avere fretta, ragazza, ripensaci, quale organo in una persona può aumentare di 14 volte?
S.: Hee-hee!
P: Allievo! La pupilla può aumentare di 14 volte! Hee-hee" solo una volta e mezza.
La pupilla non è un organo, è un'apertura.
La pupilla (colloquiale zenya) è un'apertura nell'iride opaca attraverso la quale la luce entra nell'occhio. [с]
Da una pubblicità alla radio Ekho Moskvy. 14.06.2012, 8-12.
"Solo i classici! Attrezzature industriali e di costruzione della classe elitaria! www.kuvalda.ru".
"Solo classici! Attrezzature industriali e di costruzione di prima qualità! www.kuvalda.ru".
La pupilla non è un organo, è un'apertura.
La pupilla (colloquiale zenya) è un'apertura nell'iride opaca attraverso la quale la luce entra nell'occhio. [с]
Allora puoi riscrivere la battuta in questo modo:
Esame alla scuola di medicina. Istruttore: Quale orifizio in un essere umano può allargarsi 14 volte?
Studente: Hee hee!
P: Non avere fretta, ragazza, ripensaci, quale buco in una persona può aumentare di 14 volte?
S.: Hee-hee!
P: Allievo! Un allievo può salire 14 volte! E "hee-hee" solo una volta e mezzo.
Ti senti meglio ora, letterato?
Un lungo aneddoto.
Tom cammina per strada e vede un nuovo negozio. Lasciami entrare. Lui entra. Viene subito accolto da un venditore sorridente e dice:
- Salve, siamo molto contenti di vederla, cosa vorrebbe comprare?
Tom ci pensa e dice:
- Beh, ho bisogno di guanti.
- Per favore, andate in quel dipartimento.
Tom si avvicina:
- Ciao, ho bisogno di guanti.
Lui risponde:
- Guanti estivi o guanti invernali?
Tom: Inverno.
Venditore: Allora vai in quel reparto laggiù.
Tom va a chiedere nel reparto successivo: Salve, ho bisogno di guanti.
VENDITORE: Vuoi la pelle o no?
Tom: Pelle.
Venditore: Allora vai in quel reparto laggiù.
Tom non capisce, ma va bene, vai.
- Ciao, ho bisogno di guanti di pelle invernali.
VENDITORE: Vuoi i guanti di pelle o no?
Tom: Sì, certo.
VENDITORE: Dovrà andare al dipartimento dall'altra parte della strada.
Tom si contrae, ma va in silenzio. Nel nuovo reparto, dice con voce acuta: "Ho bisogno di guanti di pelle WARM COAT con vera pelliccia.
Stringere o no?
Tom: Chiuso!
Stendi la mano, allarga le dita.
Tom: Per favore.
VENDITORE: Dovrà andare alla porta accanto.
Tom con rabbia: cos'è questo? Mi stai prendendo in giro?! Dammi i guanti e me ne vado!
Venditore: Non si preoccupi, vogliamo solo venderle esattamente quello che vuole in modo che lei ottenga il massimo dal suo acquisto. Stai abbinando i guanti a questo cappotto?
Tom con fastidio: Sì! e passa al reparto successivo.
Si avvicina alla commessa successiva e con un'espressione esasperata:
- Ho bisogno di guanti di pelle invernali con vera pelliccia e una chiusura su queste mani per questo cappotto!!!!
Venditore: Hai bisogno di una chiusura a bottone o di una zip?
Tom (sull'orlo dell'isteria): Button!!!
Venditore: Devi andare da quel venditore laggiù.
In quel momento, la porta d'ingresso si apre e Billy entra, tenendo in mano un water teso, con le piastrelle ancora intorno ai bordi. Si avvicina al bancone e grida: Quella è la mia toilette, quella è la mia piastrella, ti ho mostrato il mio culo ieri, dammi della carta igienica almeno!!!!
Un lungo aneddoto.
Non hanno ancora consegnato la merce, ma il negozio ha già aperto, quindi devono intrattenere i clienti in qualche modo, e i venditori non vengono pagati per niente )))
Una vecchia battuta, leggermente adattata. Scusate se è già stato:
Un trader-programmatore alle 3 del mattino ha completato il frutto di mesi di lavoro. L'Expert Advisor di tutti i tempi è stato creato!
Sono stati elaborati megabyte di informazioni, sono state scritte e debuggate migliaia di righe di codice e sono stati eseguiti centinaia di test. Finalmente - eccolo - il Graal!
Si siede e con un'espressione beata sul viso, accarezza delicatamente la scrivania. Poi suona il campanello. Lo apre e c'è la Morte con una falce.
Diventa pallido, le sue ginocchia cominciano a tremare. Proprio quando la vita stava per iniziare, è una disgrazia.
Morte, dandogli una pacca sulla spalla in modo amichevole: "Di cosa hai paura, sciocco ragazzo? Non sto dietro a te, sto dietro alla tua vite".
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