[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 512

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- Salve, vendete dollari?
- Sì, perché?
- Quanto?
- 7 rubli a sterlina.
- !? E che banca è questa?
- È una tipografia.
 

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Positivo per oggi!!!

Ho deciso di usare il mio motore di ricerca preferito... e questo è quello che ne ho ricavato :))


 
 

Dagli aneddoti:

Bill, gli utenti hanno già trovato mille bug nella nuova versione di Windows!!! Sta andando tutto all'inferno! Capo, siamo completamente fottuti!" Ma Bill Gates prese silenziosamente una calcolatrice, moltiplicò mille bug per il numero totale di computer nel mondo e, sfregandosi le mani, mostrò all'impiegato spaventato una cifra a nove cifre dei futuri ricavi dell'azienda

 

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Allo zoo, un bambino, puntando eccitato il dito verso una gabbia di primati, grida:
- Mamma, mamma, guarda: programmatori!
- Cosa te lo fa pensare?
- Sono proprio come papà: non lavati, arruffati e con una vescica sul sedere!

 

Non è solo il forex che rende felice un uomo... Mi interessa anche lo sport, e il sito di sport che visito ha alcune persone molto creative... ecco uno di quelli interessanti...

Tutti i personaggi sono immaginari. Tutte le coincidenze sono coincidenti.

Sopra l'entrata consumata dal tempo dell'ex bancarella di cibo locale c'era un cartello che recitava "Benvenuti a tutti i membri del Comitato Esecutivo della Federazione!
a tutti i membri del Comitato Esecutivo della Federazione! Buon raccolto!!!"

All'interno del negozio di verdura, a un tavolo coperto da un panno verde e decorato con un decanter con bicchieri e un telefono, sedevano due persone. Un gruppo di giornalisti sedeva in platea con telecamere, macchine fotografiche, dittafoni e taccuini. Era evidente dalle facce di tutti i presenti che stavano aspettando da molto tempo ed era anche evidente dallo stato delle cose nel rapporto del proiettile, che quattro di loro stavano scrivendo. Era ovvio da loro che non erano di queste parti. E il contegno altezzoso dei signori in visita rendeva evidente che venivano dalla capitale.
Il telefono suonò. Uno di quelli seduti al tavolo si precipitò nervosamente verso il ricevitore con la faccia di un uomo che aspettava un messaggio molto importante
- Sì! Sì, sto ascoltando! Sì, certo che siamo pronti!!! Arlecchino Pinocchio, certo che siamo pronti, due casse sono state consegnate ieri. Come cazzo...? Arl... Bur... Capito... Capito... Capito... Passalo... Passalo.
Tutti i presenti, trattenendo il respiro, aspettando la fine della conversazione e organizzando un silenzio tombale, guardarono interrogativamente l'oratore. Dopo aver riattaccato il ricevitore, l'oratore si avvicinò al suo collega sul tavolo e cominciò a sussurrargli qualcosa all'orecchio, gesticolando furiosamente allo stesso tempo. Dopo aver ascoltato il suo collega, l'uomo, che apparentemente si considerava al comando, si alzò e disse:
- Dichiaro aperta la conferenza stampa dedicata all'apertura della Scuola di Alta Eccellenza Giudiziaria Pidori Nasekomov! Fate le vostre domande a Pidorius!

Dal pubblico è uscito:
-Quale Pidorius? Quale scuola? Siamo stati chiamati qui per coprire una sensazione! Si suppone che qui ci sia un comitato esecutivo aperto!? Compagno Vegetale, cosa c'è? Porey Batunovich, non era questo il nostro accordo!!!

La verdura si alza dal tavolo:

-Calmatevi compagni, calmatevi!!! Abbiamo ricevuto un telegramma dalla sede centrale che a causa di circostanze impreviste la sede del comitato esecutivo è stata rinviata d'urgenza!!! Beh, non possiamo cancellare l'evento!!!? Arrivano gli ospiti dalla capitale!!! Voi signori, che edizioni rappresentate? - si è rivolto a coloro che giocano con le preferenze.

- Sono Naum Cunt, Sex as Sport Monthly.
- E io sono Bzdiszek Zachodowski, annuario del gioco d'azzardo.
- Sono Stoyan Rakov, "V hudok!"
- Gaga Bucklan Dyatlovich, corrispondente locale del multi-giornale Stolichny zvezdobolets.

Fiore di verdura:
- Bene, lì vedete quanto sono solide le pubblicazioni!!!

L'insoddisfazione stava diminuendo.

- Domande, per favore! Andiamo, signori!

- Ho una domanda per te, Porey Batunovich! - La voce del loonie reporter è uscita fuori - Qual è stato il motivo per stabilire questa scuola nel nostro villaggio?

- Um.... Il motivo... Pidorius, non ti ricordi qual era? Penso qualcosa di Arkasha the North o dei Pearl Brothers! Qualcosa del genere... Ma non Mozart o Rachmaninoff, questo è sicuro! Ricordo che c'era qualcosa su una nonna...

Il frocio rispose con un sorriso civettuolo:

- C'era anche qualcosa nel sentire...

- Beh, questo è il fottuto... movente!

- Fagorius, come ti sembra il gioco? - continuò a chiedere al pazzo.

- Non è un segreto che ero un giocatore attivo, e giocavo per il nostro villaggio in competizioni importanti. A proposito, sono stato votato come miglior giocatore della squadra nei tornei a eliminazione diretta. In generale, ho molta esperienza di gioco. È questo che mi aiuta! Da quando ho dovuto scambiare il mio bastone con un fischietto, sento molto bene il gioco. Per esempio, quando Perdyaevka gioca con Dyatlovka, sento subito che non c'è niente da fare! Prenditi un giorno di malattia e ricusati! Beh, a parte l'indennità di viaggio e i pagamenti standard, niente! Ma, per esempio, Trubochnyk e Tatarkovka, una storia completamente diversa!!! Le fattorie lì e i loro presidenti sono duri! Si sente che le squadre non lotteranno solo per l'idea!!! Per la mia inestimabile esperienza, per il mio istinto!!! Alla mia integrità. Questo è il tipo di gioco che è un piacere officiare.

- E quali sono gli obiettivi della scuola? - chiese l'editorialista portatile: "Nell'hooter!".

- Ci poniamo obiettivi elevati! Nutrire un corpo arbitrale che cambia per il nostro sport! Molti di noi si ritireranno presto dall'attività di officiante, a causa dell'età. Non molti di noi potranno farsi cambiare il passaporto e l'anno di nascita allo stesso tempo. Tutti conoscono il vecchio detto del nostro presidente: "I giudici non sono funghi! Non crescono senza pasta!!!". Quindi, lo portiamo in vita. E portarlo alle generazioni future.

- Cosa intende insegnare ai futuri arbitri? - Un corrispondente freelance di una pubblicazione locale scritta a mano ha chiesto,

- Ci sono tre tesi fondamentali incorporate nel curriculum. "I soldi vinceranno - tutti uguali!" - Questo è il primo. "Non importa quanto gridi male di me, il risultato è nel disco!". - è il secondo. E il terzo: "Non importa quante proteste fai, i soldi sono nelle tue tasche!
La cosa più importante per un giovane arbitro è capire che i regolamenti vengono scritti e riscritti, ma nessuno ha cancellato i soldi.

- Chi recluterete per insegnare? Ci saranno delle stelle? - L'autore del manoscritto non avrebbe mollato.

- Certo che ci sarà!!! Solo le persone più fidate! Per esempio: il mio omonimo con un destino di calcio rotto Pidoriy Svinar di Oblomsk, Okhlamoniy Bzdupukov di Kabakansk, Bodrey Prilippov di Klopopprityrsk. Penso che la lista dei maestri d'arbitraggio sarà costantemente ampliata. Coinvolgeremo tutti i meritevoli nel lavoro di formazione con i nostri alunni. Abbiamo abbastanza risorse nel nostro stock, credo. Se solo ci fosse qualcosa da mangiare! Giusto, Porej Batunovic?

Vegetale, annoiato dal suo naso, si è destato:

- Certo, certo! Kumirovich, il tanghero, ci aiuterà! - e salutò il kazavoy nella sala. - Non è la prima volta che abbiamo un miliardo!!!

Il pubblico ha fatto il giro della sala: "Waaaaaaaayyyyyyyyyyyy!!!? CAAAAMM!!!?

- Sì, sì, SAM!!!

Il pubblico si è ammutolito per lo stupore.

Soddisfatto del furore, Vegetable ha detto:

- Tutti in fondo! Al banchetto!

La folla che scriveva applaudì e si mosse in direzione della stanza che Vegetable aveva indicato.

Nel frattempo al quartier generale della Federazione....

(Continua)

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