[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 10
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C'est un peu dommage pour le bon MM :)
Бабло
Ainsi, pour vivre heureux et avoir de l'argent, j'ai développé quelques principes. Par conséquent, je n'ai pas de problèmes dans la vie et il me reste toujours de l'argent.
1. Il faut boire beaucoup. Pas trop, bien sûr, mais suffisamment. Quand la personne boit, tout devient correct dans sa tête. Il commence à comprendre qu'il n'a pas vraiment besoin de toutes sortes de choses comme un home cinéma et une Mercedes. Grâce à cela, les problèmes diminuent considérablement et des revenus supplémentaires sont générés. La consommation d'alcool, bien sûr, pose également des problèmes. Mais ils sont plus petits. Et le médicament doit être amer :)
Ce principe fonctionne pour une raison simple : l'alcool détruit le cerveau, c'est un fait. Mais il le détruit de manière sélective. Elle affecte tout d'abord les centres responsables de la pompe, de la soif d'eurocité et de la mode. L'exemple vivant de la destruction complète de ces centres est n'importe quel clochard - il n'a pas besoin du manteau en cachemire, il n'a besoin que de choses pratiques et peu coûteuses. Mais un clochard l'est s'il boit beaucoup. Si on boit simplement beaucoup, le processus de destruction peut être contrôlé et limité au moment, où il faut nécessairement se laver tous les jours, mais la montre Patek Philip et le costume de Cardin ne rétrécissent pas du tout. La montre Patek Philippe n'est pas merdique, car les montres gênent et un T-shirt est plus confortable à porter et plus facile à laver.
On ne va pas dans un restaurant où l'on n'a pas le droit de cracher par terre, sauf si c'est absolument nécessaire. Lorsque vous entrez dans un pub, vous regardez s'il est permis de cracher par terre ou non. Dans 99% des établissements, vous ne pouvez pas. Donc tu n'y vas pas. Il suffit d'aller aux bons endroits. À St. Petersburg, c'est Chicken Grill, Blue Gondola, Canteen on the Trolley... Il est physiquement impossible de boire et d'engloutir plus de 300-400 roubles à la fois. Même si vous prenez un litre de vodka et beaucoup, beaucoup de nourriture. La paix de l'esprit, une bonne relaxation et un supplément de revenu sont formés grâce à elle.
D'ailleurs, si vous pouvez cracher par terre, cela ne veut pas dire que vous devez le faire. Si une personne ne crache pas sur le sol où il est interdit de cracher, c'est tout à fait normal. Et si une personne ne crache pas sur le sol là où c'est autorisé, cela signifie que cette personne est extrêmement cultivée et bien élevée. Il est toujours agréable de prendre un verre avec une telle personne. C'est une honte de ne pas aller dans un endroit où de telles personnes se réunissent. 3.
3) Ne prenez pas de taxi. Vous pouvez toujours être sûr que vous ne prendrez pas de taxi, car c'est une très bonne chose. Avant, c'était comme ça : tu y vas en voiture, tu bois un verre, tu laisses ta voiture, tu rentres chez toi en voiture, puis tu vas chercher ta voiture le matin, puis tu y vas et tu as peur et tu ne te soucies pas si les flics t'attrapent. Maintenant, c'est comme ça : vous conduisez une mobylette, vous buvez un verre, vous rentrez chez vous avec la mobylette, vous avez la gueule de bois le matin et vous conduisez à nouveau la mobylette. 2,5 litres d'essence par cent et pas de taxis.
4. N'achetez jamais rien dans les magasins qui n'ont pas de comptoir. Le compteur est une grande invention communiste pour économiser l'argent du peuple. Et un magasin en libre-service est une boutique bourgeoise. Ils n'ont pas inventé ces supermarchés pour rien. Les bourgeois, pour la plupart, sont beaucoup plus intelligents que nous. Pour le comprendre, il suffit de regarder ce que nous et eux faisons. Par exemple sur Zhiguli et Ford. Et s'ils ont créé d'énormes magasins où les marchandises sont piétinées, volées et brisées par des ménagères américaines obèses et maladroites, cela reste très rentable. Dans un magasin normal, un homme se présente au comptoir, fait la queue, regarde, achète ce dont il a besoin - une bouteille de vodka, du pain, une boîte de tushchenka - et rentre chez lui heureux. Le coût des courses est de cent roubles. Il va au supermarché, regarde les produits en vente, voit un beau paquet, fait rouler le chariot jusqu'à la caisse et constate que l'achat vaut cent roubles. Il me semble que j'ai rempli le frigo pour une semaine. C'est de la triche, aussi. Le réfrigérateur est vide - tu bois, tu vas au lit. Réfrigérateur plein - vous commencez à vous gaver de paresse, par cette obésité et ce gavage de pâte. Quelques jours passent, vous courez à nouveau au supermarché.
5. Combattez la stupidité féminine avec un rouble. Les filles sont comme ça - oh j'ai besoin d'acheter ceci, oy j'ai besoin de cela, tout le monde a, mais nous n'avons pas, n'avons rien à porter, l'enfant a besoin de ceci, l'enfant a besoin de cela ... La plupart des femmes ont cette attitude dans leur tête : "Je veux que mon enfant ait ce qu'il y a de mieux. J'avais l'habitude de penser que le mot clé dans cette phrase était "le meilleur". Au fil des ans, j'ai réalisé que j'avais tort. Pour les femmes, le mot clé ici est "tout". Ils veulent juste tout. Donc la seule façon de lutter contre ça est de faire payer la femme pour sa propre stupidité. Tout d'abord, elle ne peut pas se permettre d'acheter trop de bêtises avec son salaire, et ensuite, quand on gagne de l'argent en travaillant au lieu de le prendre dans son tiroir, les bêtises se dissipent très vite. L'amour est un sentiment réciproque et il se prouve, avant tout, par des actes concrets et non en vous murmurant des mots doux à l'oreille. Et si vous travaillez, laissez la femme travailler elle aussi, et ne restez pas assise près de la fenêtre à attendre votre bien-aimé, les ongles peints. D'autant plus que les femmes se battent depuis si longtemps pour l'égalité des droits avec les hommes.
6. Ne jamais aller à l'étranger. Tu dois aimer ta patrie. Il y a des ennemis qui vivent à l'étranger. Il n'y a rien à faire là-bas, putain. La dernière fois que je suis allé en Finlande, avec un ami, pour Noël - idée idiote. Tout d'abord, Noël est une idiotie, ensuite, la Finlande. Vous venez ici, comment faites-vous pour connaître la culture des gens ? Boire de la vodka, acheter une prostituée locale. Nous l'avons fait. La vodka est très chère. Eh bien, merde, ce n'est jamais trop cher pour l'alcool. Allons chercher des filles. On a conduit très bourré. Je les ai achetés. Si je me souviens bien, j'en ai payé deux mille marks finlandais. Au matin, il s'est avéré que ce n'était pas une Finlandaise6 mais une pute russe, vivant à Saint-Pétersbourg dans la rue voisine ! Comment pouvez-vous payer 400 livres pour quelque chose qui coûte 500 roubles ! C'était la faute de la Finlande.
7. N'achetez jamais rien à crédit. Vous ne pouvez pas acheter tout ce dont vous avez besoin à crédit. De quoi une personne peut-elle vraiment avoir besoin ? Un médicament quand il est mourant, du pain quand il est affamé. Pour de telles choses, dans une telle situation, une personne n'aura jamais de crédit. Comment pouvez-vous accorder un prêt à une personne alors qu'elle risque de mourir ? Ainsi, un prêt ne peut être accordé que pour des choses inutiles et à une personne qui n'en a pas besoin. Par exemple, pour une voiture étrangère, ou des meubles, ou une maison.
Je conduis un Zhiguli dont la valeur marchande est de 800 livres. Mais on ne les vole pas et je peux sauter sur le toit. Un homme achète une Mercedes et il ne peut pas sauter sur le toit. Pourquoi ai-je besoin d'une voiture comme ça quand je peux faire plus dans une VAZ ? Tu as besoin d'un lit pour dormir. J'ai aussi besoin d'une garde-robe. J'ai un seul cul, j'ai besoin d'un lit et d'un pantalon. J'ai besoin d'une armoire pour les accrocher. Pourquoi ai-je besoin de meubles ? Et une maison. Si un homme vit, il a déjà un endroit où vivre. S'il est sans abri et vit dans un sous-sol, alors, bien sûr, il a besoin d'une maison. Mais personne ne veut lui accorder un prêt. Et s'il n'est pas sans abri, il a déjà un endroit où vivre. Je comprends que si un homme a donné naissance à dix enfants, alors il a vraiment besoin d'une maison. Alors qui a dix enfants ? Si vous n'arrivez pas à vous entendre avec vos parents, qui sont vos personnes les plus proches, ou si vous n'arrivez pas à vivre avec votre ex-femme que personne ne vous a forcé à épouser, ou encore si vos voisins vous dérangent parce que vous n'arrivez pas à vous faire des amis avec eux, vous cherchez les problèmes dans votre tête. N'allez pas mendier de l'argent auprès des banques à des taux d'intérêt draconiens.
8. N'achetez jamais rien de ce qui est annoncé à la télévision sans en avoir un besoin urgent. Un bon article bon marché ne fera pas l'objet d'une publicité. Ils l'achèteront de toute façon. Soit quelque chose de mauvais est annoncé, comme MMM ou Telemarket, soit quelque chose avec un prix élevé.
9. Ne pas avoir de cartes en plastique. Il s'agit d'une autre invention bourgeoise destinée à voler l'argent des masses laborieuses. Lorsque vous passez à la caisse et que vous retirez une liasse de billets, vous réalisez immédiatement que vous avez votre propre argent et que vous allez le donner. A travers elle, vous vous demandez si vous devez le faire. Et lorsque vous retirez un morceau de plastique, la pâte est retirée facilement et discrètement. Une carte de crédit est encore plus difficile à obtenir. Non seulement vous allez être dépouillé de tout ce que vous avez, mais vous allez être obligé de vous endetter. Et pas seulement endetté, mais endetté avec des intérêts. En russe, cela a toujours été appelé "mettre sur un compteur". Je n'ai pas besoin de ce genre de bonheur.
10. Essayez de ne jamais rien payer à l'État. Ce principe ne vise pas à économiser de l'argent mais à normaliser l'équilibre mental. C'est comme ici, un homme paie des impôts, remplit des déclarations, paie des amendes à temps. Et soudain, il se sent mal, il appelle une ambulance, et le médecin arrive et dit qu'il n'a pas assez d'argent et qu'il faudrait lui en donner, non pas pour aller dans une clinique pour clochards, mais pour aller dans une clinique normale. Puis ils l'amènent à l'hôpital et lui répètent qu'il peut recevoir une piqûre d'aspirine gratuite, mais que s'il veut être guéri, il doit lui donner plus d'argent. Et donc nous l'avons partout. A cause de cela, une personne commence à souffrir, elle appelle les médecins corrompus, et commence à exiger de lutter contre la corruption et les détournements de budget. Il ne dort pas, mange mal, regarde la télévision et attend que Poutine prenne des mesures décisives. Et ce n'est pas bon pour la santé.
Mais si une personne ne paie rien, en appelant une ambulance, elle comprend parfaitement que le médecin ne lui doit rien. Parce qu'il leur doit quelque chose, quand il le prend et ne le rend pas. Et si le médecin ne vous a rien pris, il ne vous doit rien. Il n'a même pas besoin de vous emmener dans un endroit sans abri. Vous voulez, vous payez. Vous voulez aller dans une clinique normale, payez plus. Alors il arrête de penser que tout le monde est un corrompu et un extorqueur. Il commence à se séparer de son argent consciemment, à bien dormir, à ne pas s'inquiéter et à ne pas se soucier des promesses non tenues de Poutine.
11. En plus de réduire les coûts, nous devrions essayer d'augmenter les revenus. Ce principe est également très nécessaire. Mais sans les précédents, peu importe combien vous gagnez, vous ne gagnerez pas assez, vous serez sans argent, vous vivrez à crédit et économiserez chaque centime. Ce sera comme en Amérique - un salaire de cinq mille livres, a payé pour un appartement, pour une assurance, pour des prêts, pour l'éducation des enfants, a donné sa femme pour le féminisme, en conséquence il y a trois cents livres à boire. Ici, avec une bonne gestion du budget, j'ai reçu mille livres, j'ai payé un appartement pour cinq cents roubles, j'ai donné deux mille roubles à mes parents pour la nourriture, j'ai écrit une note à l'école pour dire que je n'ai pas d'argent et que je n'offre pas de cours avec un tuteur, j'ai dit à ma femme qu'elle pouvait économiser pour un manteau de fourrure, j'ai acheté des pièces détachées pour une Lada pour trois cents roubles, mais je ne l'ai pas garée, je l'ai laissée gratuitement sous la fenêtre et le résultat est que le montant restant pour une boisson est de neuf cents roubles. Et qui vit plus richement ?
Un petit coup de vieux sur le bon MM :)
Pourtant, les gens postent de très bonnes choses le vendredi soir.
un peu d'accordéon sur le bon MM :)
Eh bien, n'importe quoi d'autre ! >> J'ai vraiment hâte d'y être !
Eh bien, n'importe quoi d'autre ! J'aimerais beaucoup !
un autre des vieux trucs me vient à l'esprit.
Sanja Poddubny et la coupure de Toyota Sprinter.
attention, le grand et le puissant est largement utilisé).
Un courtier au chômage qui vend des pommes de terre au bazar est toujours facile à reconnaître - il a deux prix : acheter et vendre...
Heh heh... probablement aussi avec des requotes ;)
Et si vous demandez le prix plusieurs fois, cela bloque le client ;)))
http://smi.marketgid.com/news/2663#2
La publicité la plus érotique qui soit ! (vidéo)
De ixbt.com Il s'agissait, comme d'habitude, de matériel et en particulier de l'overclocking des ordinateurs portables, mais le principe est universel :
Только в русском языке и менталитете заложено несколько градаций слова низзя:
нежелательно = вобщем-то можно,
запрещено = как бы не стоит,
строго запрещено = вроде как нельзя, но если хочется...,
категорически запрещено = точно низзя, но очень надо...
не в коем случае = на свой страх и риск
Наших ничем не остановить
P.S. У американцев в сороковые была очень популярна табличка, на которой было написано одно слово "THINK !" - так, что "ДУМАЙТЕ !"
Annalist dit :
-Jouons à un jeu, je te pose une question, si tu ne connais pas la réponse, tu me donnes 5 $, puis tu me poses une question, si je ne connais pas la réponse, je te donne 5 $.
Trader :
-Laisse-moi tranquille, je veux dormir.
L'annaliste insiste, le commerçant n'est pas d'accord, puis l'annaliste dit :
D'accord, alors disons que si tu ne sais pas, donne-moi 5, si je ne sais pas, donne-toi 50.
Trader :
-Okay
L'annaliste pose une question. Le commerçant répond sans hésiter :
-Je ne sais pas, et donne 5 $ à l'analyste,
Le négociant demande :
Qu'est-ce qui est né sur trois pattes mais vole sur quatre ?
L'annaliste sort son ordinateur portable, regarde sur internet, appelle ses amis, et dit :
-Je ne sais pas, retire 50$ et les donne au trader.
Le négociant ne dit rien, prend l'argent et va se coucher.
Annaliste :
Ok, alors qu'est-ce qui est né sur trois pattes mais vole sur quatre ?
Le commerçant sort une mallette, lui donne cinq dollars et dit :
-Je ne sais pas.
21122012 писал(а) >>
Трейдер и Анналист в самолёте,
c'est la blague )))))))))))))
De la bière sans alcool, une femme en caoutchouc, un compte démo... Que vous faut-il de plus pour affronter la vieillesse ?
Si j'aime le "TA", j'aime aussi le "Browning" ! (Quand j'entends le mot "TA", ma main se tend vers mon arme).
Une paraphrase de la déclaration du célèbre poète du 3e Reich Hans Jotl sur la culture, généralement attribuée à Goebbels.
Kultora. Celui qui connaît la Torah. Connaître l'AT !
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