Intéressant et Humour

Aleksey Ivanov 2019.11.13 18:23 #45741

Première règle de l'échange. Qui sait - ne dit rien, qui dit - ne sait rien. La deuxième règle de l'échange. Si tout le monde pense que les prix vont augmenter, les prix n'augmenteront pas.

Le riche commerçant voyage le long de la route, il voit une bifurcation en face, trois routes, une pierre, et il y a une inscription sur la pierre :
Il s'est mis à penser : "Si tu vas à gauche, tu trouveras un élan ; si tu vas à droite, tu trouveras un élan ; si tu vas tout droit, tu trouveras un élan". Puis une voix venant d'en haut : "Hé, décide-toi vite, ou tu vas te prendre un élan juste là ! !!".

Le commerçant passe de l'autre côté.
Comme il n'avait pas de péchés particuliers, il a été envoyé au paradis.
Un ange le rencontre au Paradis et lui demande de faire un vœu.
-J'aimerais qu'il y ait le Forex ici et que je puisse faire du commerce !
- C'est impossible !
- Mais pourquoi - il y a tant de gens ici, il y a probablement beaucoup d'anciens commerçants qui aimeraient échanger !
- Impossible !
- Mais pourquoi ?
- Il n'y a pas de courtiers à Paradise.

Le directeur d'une société de courtage fait passer des entretiens à des candidats pour le poste de vendeur : - Alors, quel est votre diplôme ? - Sept grades ! - Bien ! (rires) - Quelle est la vôtre ? - MSU ! - Pourquoi tu meugles ? Tu sais lire ?

Extrait d'un entretien avec un trader : - Comment avez-vous obtenu un tel succès ? En un mois, vous avez 100 000 dollars sur votre compte ? - Rien de compliqué. J'ai ouvert un dépôt d'un million de dollars il y a un mois.

Le trader idéal ne boit pas, ne fume pas, ne joue pas, ne discute jamais et n'existe pas.

Trois analystes économiques à la chasse. Ils voient un grand cerf. On vise, on tire, on rate, un mètre sur la gauche. Le second vise et tire, raté - un mètre à droite. Le troisième analyste, sans tirer : "Eh bien, nous l'avons tué en moyenne !"

Deux commerçants se rencontrent et l'un demande à l'autre :
- Vous êtes quoi, un taureau ou un ours ?
Le second le regarda avec des yeux tristes et dit : "Je suis une chèvre :
- Je suis une chèvre, une chèvre...

Une phrase de l'accord du gestionnaire PAMM pour la gestion fiduciaire des fonds du client :

"En cas de succès imprévu...".

- Pourquoi avez-vous décidé de travailler à la bourse ? Avez-vous de l'expérience ou des antécédents économiques ?

J'ai regardé "Le Loup de Wall Street".

Quel est le rapport réel sur le marché entre le rouble, le dollar et la livre ? - Une livre de roubles vaut exactement un dollar.

Deux traders discutent :
- Je n'arrive toujours pas à dormir après cette crise financière.
- Et je dormais comme un bébé.
- Pas question ! Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Je me réveille toutes les heures et je pleure et pleure !

- Docteur, j'ai un handicap mental, aidez-moi !
- Pourquoi ?
- Je ne sais pas... D'autres traders me disent qu'ils obtiennent 100% par mois et plus. J'arrive à peine à m'en sortir.
- Alors, parlez-moi aussi de ça !

Fin de la journée de négociation. Les traders épuisés sont assis et regardent bêtement leurs terminaux. L'analyste arrive et dit : "Les gars, le buffet est fermé." Les traders font : "Ouais ? Combien c'est fermé... ?"

Papa, je veux être un trader.

Il faudra me passer sur le corps.

De toute façon, j'ai déjà perdu 100 000 $ à la bourse...

Deux traders sortent de la bourse, l'un en pantalon, l'autre complètement nu. Celui qui est nu dit à celui qui est en pantalon :

- "Vasya, ce pour quoi je te respecte, tu peux l'arrêter dans le temps.

Un négociant à moyen terme et un scribe se rencontrent. Le scribe demande ce que vous faites. Il répond : "J'attends les bénéfices plutôt que les pertes. Et vous ? Le scribe répond : j'économise pour un taureau.

La fille dit à la mère : "Maman, je me marie avec un trader !".
La mère dit : "Tu es folle, ma fille, il est riche aujourd'hui et pauvre demain, mieux vaut épouser un analyste, il est toujours heureux !

Le directeur de PAMM a trouvé un nouvel espace de bureau auprès d'un agent immobilier. Agent immobilier :
- Je comprends la zone et la disposition, mais quel étage est le meilleur, inférieur ou supérieur ?
Le commerçant, après avoir réfléchi un moment :
- Allons plus haut, pour que les clients puissent sortir...

Deux traders fatigués rentrent chez eux après une dure journée de travail. L'un dit à l'autre : "Écoute, le métro est déjà fermé ! - "Oui, à quel prix ?"

Société financière : Nous surveillons, commercialisons, affacturons, confisquons, organisons des transactions, des marges, des compensations, des leasings, fournissons des conseils, ainsi que des services d'arbitrage, de stibbing et de swapping.

Depuis le salon de discussion d'un centre de transactions Forex :
Les gens, comment faites-vous de l'argent ici ?
De différentes manières, mais pour commencer sur la démo - pour apprendre.
J'ai déjà été sur la démo. Je veux gagner de l'argent. Comment faire pour gagner 10 000 £ ?
Vous commencez par ouvrir un compte de 20 mille, et vous arriverez à 10.

Oh, ce métier de porteur !
- Je sais ce que vous voulez dire !
- Non, vous ne le faites pas !
- Je comprends parfaitement.
- Vous ne comprenez pas. Vous n'avez même pas d'acompte.
- J'en ai eu un hier.

Deux commerçants se tiennent devant les toilettes et l'un demande à l'autre :
- Vous allez faire du long ou du court terme ?

Deux traders sont assis devant leur ordinateur et travaillent. On se laisse distraire et on regarde par la fenêtre. Il y a la première neige. Et il dit en rêvant : "Il neige". L'autre ne cesse de regarder son écran : "Est-ce que ça tombe ? Je dois l'acheter."

Quelle est la différence entre un investisseur et un spéculateur ? Un spéculateur achète à bas prix et vend à prix fort, tandis qu'un investisseur achète à prix fort et ne peut pas vendre du tout.

Deux commerçants partent pour un voyage en montgolfière. Soudain, il y a eu un vent violent et les copains se sont égarés.
Alors qu'ils descendaient à une hauteur de 20 mètres, ils ont vu un homme en bas : "Hé, mon pote, dis-moi où on est ?". "Vous êtes dans une montgolfière à 20 mètres au-dessus du sol."
" La réponse est absolument exacte et complètement inutile. On dirait qu'on a rencontré un analyste boursier !"
"Oui. Et vous devez être commerçants, vous ne savez jamais où vous êtes."

Une grande société financière. Un trader est dans un ascenseur. L'ascenseur s'ouvre à l'un des étages et un analyste entre, portant une pile de tableaux, de livres et de cahiers. Le commerçant le regarde avec mépris et dit :
- Alors, tu vas dire "haut" ou "bas" maintenant, salaud ?

Deux commerçants se rencontrent. -Vous vous rappelez qu'il y a un mois, j'ai dit que j'avais des difficultés sur le marché ? Eh bien, il s'est avéré être assez bon à l'époque.

Un trader a d'autres plaisirs dans la vie que les Stop-Loss des autres.

Le négociant vient voir le chiromancien :
- On peut lire l'avenir dans les lignes, n'est-ce pas ?
- Oui, bien sûr, je les connais tous : passés, présents et futurs.
- Super", dit le trader en étalant devant lui une pile d'imprimés de graphiques boursiers.

D'après les rapports d'analystes : Aujourd'hui, lors d'une nouvelle chute de la bourse américaine, les actions du fabricant de revolvers Smith & Wesson ont fortement augmenté. Les marchés des matières premières ont également connu une hausse des ventes de chanvre et de savon...

Un trader expérimenté enseigne à un nouveau venu : - N'oubliez pas qu'en ouvrant une position, un homme intelligent doute toujours de tout. Seul un idiot peut être complètement sûr de quelque chose. - Vous êtes sûr de ça, maître ? - Absolument.

Le courtier s'est retrouvé sans emploi, il a trouvé un emploi au marché pour vendre des légumes.
Un homme s'approche du vendeur : - Combien pour les pommes de terre ?
Ex-courtier : - offre ou demande ?

Un trader vient voir un ami et lui demande d'emprunter une grosse somme d'argent : - Pourquoi en as-tu besoin ? - Je connais un moyen de gagner de l'argent sur le Forex. J'ai juste besoin d'un peu d'argent. - Vous êtes un homme instruit, vous connaissez la théorie des probabilités, et votre raisonnement est celui d'un garçon. Il est impossible de gagner de l'argent sur le marché du Forex ! - Faisons un pari, tu m'achètes une bouteille de cognac chère si je deviens riche. Six mois plus tard, le négociant vient chercher le cognac. L'ami demande avec surprise : - Mais comment êtes-vous devenu riche ? - J'ai acheté un centre de traitement.

Radio arménienne :
- Qu'ont en commun les négociants en sperme et les traders ?
- Il en existe des millions, et seules quelques-unes parviennent à survivre et à se multiplier.

Des traders se bousculent à la bourse, chacun avec trois téléphones, tous criant :
- Amenez-le à deux ! Prenez-le ! Laissez tomber dix et vendez ! Quatre en moins !
Soudain, l'un des négociants se tait, regarde par la fenêtre. C'est l'hiver, c'est beau... Et il dit :
- Mec, il neige...
Il y a un silence instantané dans la pièce. Et une seconde plus tard, il y a un cri :
- "Vendez !

Le commerce est un mouvement constant : certains bougent leur cerveau, d'autres battent des oreilles...

Les commerçants traversent la ville en voiture.
La circulation commence à un feu de signalisation et une voiture continue à se précipiter d'une voie à l'autre, coupant la route à tout le monde, mais au feu suivant, ils roulent tous ensemble... et ainsi de suite trois fois... Un commerçant en demande un autre :
- Savez-vous par hasard d'où viennent ces conducteurs ?
- C'est probablement un trader de pip.

Le nouveau Russe a assisté à des conférences sur le commerce des actions et appelle son ami : "Kolya, j'étais au cours de commerce des actions et le conférencier m'a dit que les actions ne croissent pas sans
sans pots-de-vin. Il s'avère qu'ici aussi, nous devons dépenser de l'argent pour des pots-de-vin - c'est scandaleux !

Un nouveau client heureux d'une société d'investissement, après avoir signé un contrat, sort dans la rue, voit une diseuse de bonne aventure et lui tend la main : - "Je veux une diseuse de bonne aventure, ma chère ! La gitane, en regardant sa main : - Qu'y a-t-il à deviner : il est trop tard...

Le stop loss est un montant de perte prédéterminé, à partir duquel le trader peut encore se contrôler.

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