Humour - page 293

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... comme tous nos débats ici, OLEG.

 
moskitman:

... comme tous nos débats ici, OLEG.

Des trucs sur les côtés : vert, jaune, rouge. On dirait les drapeaux de l'Éthiopie, du Mali et de la Bolivie.
 

- Papa, tu as des gays au travail ?

- Non, bébé. Il y a 3,14 trous du cul, mais pas de gays.

 
L'Ukraine a une dette de 200 milliards de dollars...
Le dernier à se déconnecter sera celui qui le paiera :)))
 
Je ne comprends pas pourquoi Poutine est contre Maidan. S'ils sautent une fois, la Crimée tombera, et s'ils sautent deux fois, Odessa tombera. Vous sautez, messieurs, sautez. ©
 
 
Dans le cockpit, le pilote n'a pas éteint le haut-parleur et parlait au copilote :
- Je vais boire mon café, aller baiser l'hôtesse de l'air.
L'hôtesse rougit, laisse tomber le plateau et court vers le cockpit.
La voix du vieux juif venant de derrière :
- Ma fille, prends ton temps, il n'a pas encore pris son café !
 
Une grand-mère va chez le gynécologue et lui dit : "Docteur, je suis sur le point de mourir, mais je suis encore vierge. Le médecin est trop paresseux pour s'occuper de la vieille femme, il a donc confié cette tâche à un étudiant stagiaire. Le stagiaire prend les clés de la chambre voisine et s'en va avec la grand-mère. À la fin de la journée, le médecin se souvient de la grand-mère et du stagiaire, ouvre la chambre voisine avec sa clé et constate que la grand-mère est partie, tandis que le stagiaire, enveloppé dans un drap, est assis sur un canapé et fume. - Et où est la grand-mère ? - Le docteur demande. Elle est allée chercher la septième centaine.
 
 
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