[архив c 17.03.2008] Юмор [архив по 28.04.2012] - страница 9
Вы упускаете торговые возможности:
- Бесплатные приложения для трейдинга
- 8 000+ сигналов для копирования
- Экономические новости для анализа финансовых рынков
Регистрация
Вход
Вы принимаете политику сайта и условия использования
Если у вас нет учетной записи, зарегистрируйтесь
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) да ушшш, как сам прокатился ))))))))))))
Реальный отжиг. Фантазия аффтароф брызжет во все стороны.
:-DDD Я даже зарегился на сайте, офигенски мыслят!http://cheerfulbeaver.narod.ru/merry_stories.files/acorn.html
https://www.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk
Грузинкий Басня про Варон
https://www.youtube.com/watch?v=FpVmGCo79R4&feature=video_response
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) да ушшш, как сам прокатился ))))))))))))
Мы все тута похожи на того парня из маршрутки
Лучший рассказ всех времен
:))))
Двое мужиков решили на воздушном шаре попутешествовать, унесло их ветром в неизвестном направлении, заблудились. Пролетают над полем, а там два любителя грибов идут, путешественники им кричат:
- Извините, мы сбились с курса, Вы не подскажете, где мы находимся?
- На воздушном шаре, на высоте 15 метров над землей.
- Извините, а Вы, случайно не аналитики?
- А как Вы догадались?
- А от Ваших советов никакого толку.
- А Вы случайно не трейдеры?
- А как Вы догадались?
- А Вы никогда не знаете, где Вы находитесь.
Похожий вариант про программистов:
Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Заблудились. Туман. Спустились ниже.
Видят - мужик коров пасет. Холмс спрашивает: "Сэр, скажите, где мы находимся?"
Мужик, немного подумав, отвечает "В воздушном шаре"
Спустя некоторое время Шерлок Холмс замечет: "Странное это место, где программисты коров пасут"
Доктор Ватсон: "Холмс, но как вы догадались?"
"Элементарно, Ватсон.
Мы задали вопрос. Он ответил не сразу. Сначала подумал.
Затем. Его ответ был асолютно точен!
И. главное, Ватсон - абсолютно бесполезен!"
- какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ :
- приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно :
- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...